Acho que finalmente estou decidida a ser mais autónoma e enfrentar os meu medos. No inicio do ano tracei a meta de arranjar emprego e perder o medo de conduzir, e hoje tive de pegar no carro para poder ir a uma consulta com o Isaac. Pedi ao meu avô para ir comigo, assim sempre vê o meu filho na parte de trás e eu vou mais descansada. Peguei no carro, e mesmo nervosa no inicio, acabei por me acalmar e conduzir como sempre fiz. Aproveitei a ida a cidade e fui entregar uma ficha de inscrição que tinha pedido ontem no continente, e ir a uma fábrica inscrever-me também. No continente deixei também um currículo e uma carta de apresentação, na fábrica só quiseram mesmo a ficha de inscrição. Mas sinto-me orgulhosa por estar a lutar para alcançar as metas que delineei para este ano.

Agora é esperar, e ver se tenho sorte a arranjar emprego.

Sabem, hoje decidi vir desabafar convosco sobre um assunto um pouco sensível para mim. Como sabem, sou mãe de um menino agora com 8 meses, vivo em Portugal, mas, já vivi dois anos na Suiça, só voltei para Portugal no fim do ano passado, e como muitas de vocês sabem, viver lá não foi algo que me fez feliz, muito pelo contrário, nunca gostei de estar fora do meu país, e passei esses dois anos basicamente em casa, trabalhei um mês numa pizzaria e depois estive um ano e tal a tomar conta de uma criança em casa. A verdade é que pensar em trabalhar lá, num sitio onde não falava a lingua deles metia-me medo e não queria fazê-lo. Quando engravidei, decidimos que o melhor seria voltar para Portugal, e assim o fizemos. Aqui eu pensei que seria mais fácil voltar a ter um ritmo de vida mais activa, e que não ia ter medo de conduzir, e de arranjar um emprego, mas a verdade é que não foi bem isso que aconteceu. Quando o meu filho fizesse os 6 meses, o combinado era eu procurar trabalho, mas como ele foi internado, acabamos por adiar um pouco isso, mas agora ele já tem 8 meses,e mais tarde ou mais cedo eu vou ter de arranjar algo, terei de enfrentar esse medo que me paralisa, que é trabalhar, conduzir um carro e deixar o meu filho na creche. Não sei explicar o porque de estar com tanto medo, mas isso tem-me afectado demais. O meu marido tem-nos sustentado sozinho, e eu sei que é difícil para ele e que ele quer mesmo que eu também trabalhe, mas não sei como enfrentar este medo irracional. Mas sei que o meu filho merece uma mãe que faça tudo por ele. Nunca tive um emprego a sério, antes de ir para a Suiça estava a tirar um curso profissional, e desisti para ir para lá atrás do meu marido, na altura namorado. e depois de tanto tempo praticamente enfiada em casa 24 sobre 24 horas, não sei como voltar a ter uma vida diferente e isso deixa-me ansiosa. Se por um lado quero muito voltar a sair de casa todos os dias e pegar no carro sem medo, como fazia antes de ir para a Suiça, agora tenho medo, um medo que tenho de ultrapassar, mas que me está a deixar muito ansiosa e nervosa. Será que sou a única pessoa com medos tão estúpidos, de coisas tão banais? Como ultrapassar isto???