A vida dá muitas voltas, hoje estamos aqui e amanhã já não, e é por isso mesmo que percebi que tudo tem de mudar, eu tenho de mudar, fazer uma mudança na minha vida e não ter medo de arriscar. Eu preciso disso, preciso virar costas ao que me faz mal, ao que não me acrescenta nada, apenas me diminui, e ir embora começar de novo, apenas com o que mais amo. Preciso de uma mudança, de me amar a mim mesma para poder ser feliz, e não deixar nunca mais que a minha vida dependa seja de quem for para isso. Já me pus demasiadas vezes em segundo plano ou até em terceiro, já chega. Vai haver mudanças, tem de haver.

Sabem quando as pessoas mais próximas de vocês, ou melhor as que deviam ser mais próximas de vocês na verdade não estão nem ai para se passam tempo convosco? Pois, imagino que não devam saber, afinal normalmente essas pessoas querem estar perto, mas parece que as minhas não. Parece que as minhas não se importam minimamente se estão perto de mim ou não. E com tudo isto eu começo a perguntar-me para que raio sirvo eu afinal? Porque parece que só se lembram de mim quando é preciso alguma coisa. E se isso fosse de pessoas estranhas, ou amigos eu nem estranhava, mas neste caso, destas pessoas que mais deviam querer-me perto, não é algo que se espere ou se aceite de animo leve. E sinceramente é algo que me entristece muito, e que não sei quanto mais tempo vou aguentar de pé, sem me ir abaixo com tudo isto.

Desculpem o desabafo, mas tinha de ser.

Mais um fim-de-semana e aqui estou eu, parece que se está a tornar um habito vir aqui apenas nestes dias, mas tem sido mesmo impossível tirar tempo durante a semana, claro que vou vendo os vossos blogs durante a semana, e os comentários, isto tudo nas pausas do trabalho, mas como tenho de comer rápido, as vezes nem tempo tenho de comentar. Mas bem, espero que com o passar do tempo eu me consiga gerir melhor por estes lados, afinal o meu blog sempre foi algo muito importante para mim. Quanto ao assunto do post anterior, não consegui mesmo que me mudassem o horário, ainda falei lá com a chefe maior, mas ela disse que a rapariga que meteram as 8 não podia fazer outro horário e eu que me f....nem digo a palavra que é feio. Mas bem, ontem acabei por ir mais cedo para a cidade pois ligaram-me para uma entrevista no Continente, mas, infelizmente era para part time, o que para mim não me compensa. Ou seja, lá vou eu ter de me aguentar mais tempo na fábrica. E para piorar segunda vou entrar as 8, pois tenho de sair mais cedo a tarde para uma consulta para mim e para o Isaac, e mesmo entregando justificação querem que compensemos as horas, por isso disse que ia segunda mais cedo, e depois terça voltava a ir mais cedo, o que não devia, até porque terça fiz mais uma hora e meia, e quinta mais meia hora, mas essas eles não querem como substituição das horas do médico. E quando fui a chefa dizer que ia mais cedo naquele dia, ainda fez cara feia, já agora queriam escolher os dias, não?  Como podem ver aquilo ali, é um abuso. E só para terem mais noção ainda de onde me fui meter, quarta chegaram ao pé de algumas funcionarias, mesmo antes do dia acabar a dizer que no dia seguinte estavam de férias até dia tal, como se isto fosse legal. Por isso é que quando vocês me dizem para eu dar o argumento que tenho um filho para me mudar o horário não adianta, mandavam-me era embora, pois ali a maioria tem filhos, e como fui eu que aceitei trocar logo no meu primeiro dia, não posso reclamar muito, mas vontade não me falta.

Mas bem, só quero é aproveitar bem o fim-se-semana que passa a correr e eu parece que nem o vejo.

Sim eu sei que ando ausente e acreditem isso deixa-me mesmo triste pois o meu blog significa mesmo muito para mim. Ver que com o trabalho o estou a deixar de lado está-me a custar horrores mas como já disse o trabalho lá na fábrica desgasta-me imenso e eu a noite acabo por fazer o jantar e tratar da loiça e depois só quero é ir dormir. Quanto ao estado de saúde do meu filho, ele fez o antibiótico para a amigdalite e acabou muito antes do tempo previsto, o médico deve ter feito mal a conta a dosagem, o certo é que andou bem mas passado dois dias a febre voltou e anda nisto de ir ao médico e dizerem que não é nada e que pode ser só um vírus. A um mês que ele anda sempre ora bem ora mal e eu estou sinceramente preocupada. Quanto ao trabalho pensei que com o tempo me fosse habituar mas a verdade é que não, continuo sem gostar daquilo e tem dias que só me apetece chorar e sair de lá a correr. Espero sinceramente conseguir algo melhor em breve pois aquilo está a dar cabo de mim, tanto física como psicologicamente. E para piorar segunda tenho de ir mais cedo pois vão fazer-nos análises lá no trabalho  e tenho de estar em jejum. Pois é, eu que tenho pânico a tirar sangue e vou ter de o fazer em frente à empresa toda.

Ola minhas lindas.  Hoje venho aqui para vos pedir mil desculpas mas tem sido mesmo impossível vir ao blog. O meu trabalho tem-me deixado mesmo esgotada. Bem me tinham avisado que aquilo não era nada fácil e que eles eram um bocado abusadores e realmente e verdade. Para além de ter ido 2 dias mais cedo porque pediram aceitei ir sábado das 6 ao meio dia, mas na sexta vem dizer que tinha de ir às 4 da manhã. Custou-me tanto acordar às 3 e tal da manha ir para lá tão cedo. Trabalhar numa fábrica não é fácil. Aquilo é cansativo física e psicologicamente. Não conseguimos parar nem 2 segundos. Se uma coisa fica feita tens logo de procurar o que fazer caso contrário começam logo a olhar para ti de lado. Tens direito a apenas 15 minutos para lanchar e almoçar em 30 minutos. E mesmo muito cansativo e eu ando mesmo esgotada . Como tinha dito queria trocar o horário mas não deixaram e sinceramente não sei se não vou ter um esgotamento. E para ajudar o meu filho comecou a ficar com febre ontem a noite.

Quando comecei a trabalhar, o horário que era suposto fazer era das 8:00h da manhã, as 16:30h, mas logo no primeiro dia pediram-me que ficasse até mais tarde, e que a partir daquele dia podia começar a fazer antes o horário das 10:00h as 18:30h que uma rapariga lá, que até foi quem me ajudou a saber como me inscrever lá que pediu para trocar de horário, e como eu a conhecia cedi, e aceitei a mudança. O que eu não tinha noção é que este novo horário não me dá jeito nenhum, pois mesmo entrando mais tarde, não aproveito nada da manhã, e depois chego muito tarde a casa e nem aproveito tempo com o meu filho. Já para não falar que o trabalho das que entram as 10 é um pouco mais elaborado e custa mais, do que a das 8. Por isto tudo, vou tentar quando voltar ao trabalho na segunda-feira, falar com a senhora que me pediu que mudasse o horário se é possível começar a fazer novamente o horário das 8, pois vai-me dar muito mais jeito, até para poder ir a consultas depois do trabalho. Estou cheia de medo de ouvir um não, ou pior, afinal fui eu que aceitei a troca, mas tenho de tentar. Desejem-me sorte, pois bem preciso.

Sabem quando já não se sentem a 100% com uma coisa, e sentem necessidade de mudá-la? Pois é, eu tenho andado a pensar mudar o blog, e mudar o rumo dele. Não me sinto bem com o design, com o facto de ser um blog mais ligado aos desabafos. Quero um pouco mais dele, e por isso ando a pensar seriamente em começar um novo neste novo ano que está prestes a começar. Mas antes disso gostava de pedir a vossa opinião. O que acham disso? Se eu mudasse de blog e o seu conteúdo, iriam continuar a seguir??? Se por um lado sempre quis sair do anonimato, o facto de ter saído deixa-me um pouco apreensiva, e acabo por deixar de me sentir bem aqui. Mas por outro sempre quis ter um blog ligado ao meu nome onde eu pudesse crescer sendo eu, e não escondida atrás de uma foto falsa. Mas não sei, estou mesmo perdida neste momento. Não me sinto bem ter um blog mais em forma de diário, mas por outro lado é assim que sempre foram os meus blogs, e sempre foi assim que me senti bem, mas também queria dar mais, mas não sei como. 

Como podem ver ando mesmo confusa. Talvez só precise mudar e começar de novo para me sentir bem por aqui de novo, ou talvez seja só uma fase. Vamos ver. De qualquer maneira tenho um mês inteiro para pensar no assunto, e se crio um novo blog, ou não.

Enquanto isso, deixem-me as vossas opiniões.

Esta madrugada tive quase para pegar no telemóvel e vir aqui escrever. Passei parte da noite acordada a pensar, a chorar, a desesperar. Acho que todos nós temos momentos menos bons, e esta noite foi para mim uma daquelas em que descarreguei. As vezes tento fingir que está tudo bem, que estou bem e que tudo a minha volta está bem, mas não é bem assim. Os momentos de tristeza surgem imensas vezes, a vontade de desaparecer também. Mas depois lembro-me do meu filho, o meu raio de sol, o amor da minha vida. Se não fosse ele acho que já tinha caído completamente no abismo. Sinto que preciso de ajuda, sinto mesmo que preciso de desabafar com alguém que me entenda e me queira ouvir, mas ao mesmo tempo, não quero falar a ninguém o que me vai na alma. É contraditório, eu sei, mas é isso que sinto. Espero realmente que este sentimento passe, que a minha vida melhore, para eu me poder concentrar completamente no melhor que tenho na minha vida. Sinto que não sou boa o suficiente para nada nem ninguém, que não consigo ser o que esperam de mim, que sou apenas um estorvo na vida de toda a gente. A única coisa de que me orgulho é de ser boa mãe, pois sei que o sou, mas também sei que podia ser uma mãe melhor, se não fossem os meus medos tolos que me impedem de fazer tanta coisa.

Serei a única por aqui que mesmo depois de ter passado uns bons meses ou ate um ano talvez, não me habituo ao facto de o blogger já não ter a moderação de comentários e os seguidores e tudo o mais a aparecer mal entramos aqui? É tão chato ter de ir ver aos comentários a aguardar moderação se existe algo. Antes era tudo mais prático.

Sabem, hoje decidi vir desabafar convosco sobre um assunto um pouco sensível para mim. Como sabem, sou mãe de um menino agora com 8 meses, vivo em Portugal, mas, já vivi dois anos na Suiça, só voltei para Portugal no fim do ano passado, e como muitas de vocês sabem, viver lá não foi algo que me fez feliz, muito pelo contrário, nunca gostei de estar fora do meu país, e passei esses dois anos basicamente em casa, trabalhei um mês numa pizzaria e depois estive um ano e tal a tomar conta de uma criança em casa. A verdade é que pensar em trabalhar lá, num sitio onde não falava a lingua deles metia-me medo e não queria fazê-lo. Quando engravidei, decidimos que o melhor seria voltar para Portugal, e assim o fizemos. Aqui eu pensei que seria mais fácil voltar a ter um ritmo de vida mais activa, e que não ia ter medo de conduzir, e de arranjar um emprego, mas a verdade é que não foi bem isso que aconteceu. Quando o meu filho fizesse os 6 meses, o combinado era eu procurar trabalho, mas como ele foi internado, acabamos por adiar um pouco isso, mas agora ele já tem 8 meses,e mais tarde ou mais cedo eu vou ter de arranjar algo, terei de enfrentar esse medo que me paralisa, que é trabalhar, conduzir um carro e deixar o meu filho na creche. Não sei explicar o porque de estar com tanto medo, mas isso tem-me afectado demais. O meu marido tem-nos sustentado sozinho, e eu sei que é difícil para ele e que ele quer mesmo que eu também trabalhe, mas não sei como enfrentar este medo irracional. Mas sei que o meu filho merece uma mãe que faça tudo por ele. Nunca tive um emprego a sério, antes de ir para a Suiça estava a tirar um curso profissional, e desisti para ir para lá atrás do meu marido, na altura namorado. e depois de tanto tempo praticamente enfiada em casa 24 sobre 24 horas, não sei como voltar a ter uma vida diferente e isso deixa-me ansiosa. Se por um lado quero muito voltar a sair de casa todos os dias e pegar no carro sem medo, como fazia antes de ir para a Suiça, agora tenho medo, um medo que tenho de ultrapassar, mas que me está a deixar muito ansiosa e nervosa. Será que sou a única pessoa com medos tão estúpidos, de coisas tão banais? Como ultrapassar isto???

Hoje estou num naqueles dias em que por muito que me queira manter forte e positiva não consigo. Sinto-me triste e em baixo, só me apetece chorar e e desistir de tudo a minha volta. Sinto que há coisas pelas quais já lutei demais e não me adiantou de nada, e que sinceramente vejo que já não há nada a fazer. A minha auto-estima também está a ser afectada, e parece que nada melhora. Talvez hoje só seja um dia mau, talvez amanhã tudo esteja melhor, mas sinceramente sinto-me sem forças para continuar. A única coisa que ainda não me deixou ir completamente a baixo é o meu filho, aquele que apesar de tudo ainda me consegue fazer sorrir, no meio das lágrimas, e que me deixa agradecida por o ter na minha vida.

Por causa de email de spam, tive de apagar o e-mail que tinha para o blog e criar um novo, mudando assim todas as contas que tinha com esse e-mail. Isto porque não parava de receber e-mail estúpidos, e até mesmo de coisas improprias naquele que tinha antes. Não sei como nem porque, mas a única solução que encontrei foi eliminar esse, e criar um novo. Só espero que com este não aconteça o mesmo, pois não quero nada ter de apagar o blog, e essa é a minha única opção caso isto volte a acontecer.