Pois é o ano está a terminar e já se vêm por ai muitos posts a falar de tudo aquilo que melhor lhes aconteceu durante 2017, e eu mesmo não tendo muito jeito para estas listas e reflexões, decidi vir falar das melhores coisas que me aconteceram este ano.

E pronto, foi isto, como disse não tenho grande jeito para este tipo de reflexões, mas sem duvida alguma que o melhor deste ano, e da minha vida, foi ter tido o meu filho.

O que acham? Aposto que a maioria de vocês faz o mesmo, mas resolvi vir deixar a dica :)

Ontem a tarde acabei mesmo por levar o Isaac a uma médica particular que o meu pai conhecia, e ela disse que ele estava bem e que a febre não devia ser nada, e deveria passar. Para ir apenas controlando e dando benuron, mas se caso lhe aparecessem outros sintomas, ai sim devia ir ao hospital. Ele acabou por desde esse manhã não fazer mais febre, e nós então por volta das sete da tarde fizemos a viagem de regresso ao norte. Apanhamos chuva, nevoeiro, e como houve um acidente na IP3 acabamos por ter de fazer um desvio como quem vai para o Porto para não ficarmos presos no trânsito. Chegamos a casa já as onze e tal da noite, mas correu tudo bem.  O Isaac continuou bem, e dormiu bem toda a noite, De manhã por volta das seis da manhã medi-lhe  a febre, e o termómetro tanto dava 39  e tal, como 38 e tal, fiquei confusa mas acabei por lhe dar o benuron, mas mesmo com o corpo bastante quente, pois aqui é frio e estava bem agasalhado, a  testa estava normal. Hoje esteve mais chateadinho, mas mesmo assim ainda brinca e ri, mas não comeu muito, comia um pouco e não queria mais. A tarde depois de ir as compras para comer, medi-lhe  a febre e na virilha dava 35 e tal, e depois no braço 38 e tal, ou 39. Pedi um um termómetro ao meu avó e também dava alta, mas ambos me parecem um pouco avariados e nada consistentes. Dei-lhe a mesma o benuron, mas não o sentia muito muito quente. Agora está a dormir, e espero mesmo que a febre não volte e não seja mesmo nada como disse a médica. E para piorar nem posso ir a casa da minha mãe, onde está o meu irmão de férias pois o outro mais pequeno apanhou escarlatina, e até amanhã ainda é contagiosa. A nossa passagem de  ano vai ser lá, e eu só espero que ai já não haja risco para o meu pequenino.

E ontem a noite o Isaac começou a ficar com febres altas, fomos logo buscar benuron, e apesar de ter dormido bem de noite esteve sempre muito quente. De manhã, já tinha outra vez 38.1º. Nós que éramos para sair de Lisboa depois de almoço, e acabamos por ainda não sair pois o meu pai marcou-me consulta numa pediatra particular para as 16:00, para ver o que se passa com o menino. Depois da consulta queremos ir de viagem para o Norte, pois o Kevin precisa de trabalhar amanhã e sábado para ganhar algum, mas não sei como vai ser se o menino voltar a ter febre, e uma viagem com esta chuva também vai ser complicado, mas vamos ver. Só espero que a febre não seja nada de mal, e que passe rápido. Talvez seja mais um dentinho.

"Segunda, olho no espelho e vejo a decadência em que me encontro. Cabelos feios e embaraçados, pensamentos, esperança, planos que deixo para realizar na terça. Então, decido dormir. para o tempo passar rápido. Em um piscar de olhos, já é terça. Terça, no espelho vejo uma mulher decidida. Coloco os planos no papel, e lá fica. Não tenho tempo. Estou ocupada, fazendo nada. Nada me faz mal, só quando não faço nada. Meu coração acelera, o estômago dói. Imploro para terça virar quarta. As horas passam, passam e tornasse quarta. Ah, a quarta feira… o meu tempo de descanso de fazer nada. A quarta feira é como uma mãe. Acolhedora, tranquila e sempre no meio termo nem boa nem ruim, entre o ódio e o amor. O tempo passou, porém ainda tem tempo. Você ainda tem dois dias pra começar a por seus planos em prática. Você tinha dois dias, pois já é quinta, quinta a mulher que vejo no espelho, está de boca pintando de vermelho, como se fosse outra. Decide ir nos lugares onde planejou na terça. O tempo não dá trégua, não para. Passa, passa, passa, passa, passa, passa e sem conseguir realizar metade do que eu havia planejado, sexta se apresenta. O dia que os brasileiros amam. O carnaval das semanas. A obrigação de ser FELIZ, ir às festas, beber, beijar mais bocas de que possa se lembrar. E eu estou em casa, esperando o dia que vou poder ser feliz. Me recuso a ser feliz durante um copo de cerveja. Me recuso masturbar meu ego por uma noite e no outro lembrar que continuo uma bosta. Prefiro perder as noites de sexta ao jogar fora as minhas chances de ser melhor. “Prometo! Semana que vem, eu vou estar melhor.” Sábado, meus amigos lembram de mim. “Você precisa socializar, ver gente” “Desculpa gente. Eu estou com dor de cabeça” dor de cabeça, dor de não se encaixar, dor de ouvir vocês falando besteira. Domingo fico ansiosa, tristonha, feliz, nervosa, cansada…fim. Segunda tudo recomeça.

—  Julia Sodre

E a euforia do natal já passou, estamos quase no fim-do-ano, ano esse que passou a correr, acho que quanto mais velha estou mais o tempo passa depressa. Mas bem, o natal correu bem, passei a consoada com toda a família paterna na casa dos meus padrinhos, onde comemos, conversamos, rimos, e alguns dormiram, e estranhamente ninguém se lembrou de abrir as prendas antes da meia noite, o que não é nada normal. Mas bem, a maioria das minhas prendinhas foi dinheiro, que eu usei para poder comprar roupa no dia de ontem, e o meu irmão deu-me uma coisa da odisseia que me vai permitir ou ir a um Spa (coisa que sempre quis), ir comer fora, ou alguma aventura. tem umas 500 opções, infelizmente nada perto de onde moro, mas tenho 2 anos para poder usufruir daquilo. O Isaac recebeu imensa roupa e muitos brinquedos, e ontem com algum dinheiro que lhe deram fui comprar mais umas pecinhas a Primark. O dia de natal, foi passado na casa do meu pai, onde vieram comer o meu avô e uns tios, mas nesse dia foi mais o tempo que estive na cama com o Isaac que estava cansadinho, do que a conviver. Mas posso dizer que foi um bom natal, e que amanhã já se acabam os dias aqui por Lisboa, por mim ficava mais um dia ou dois, mas como o meu irmão vai amanhã para o norte, o Kevin também quer ir.

E estamos mesmo no fim do dia de natal, queria ter vindo mais cedo para vos desejar um bom natal, mas como vim de férias para Lisboa quis foi aproveitar bem o tempo em família, e só agora é que liguei o computador. Espero que tenham tido uma óptima consoada, e um maravilhoso dia junto da família. Eu ainda tenho uns dias por aqui, e espero aproveitar para ir dar uma voltinha ao centro comercial, que onde moro não tem. Já fui no dia antes do natal, mas era impossível ver algo com tanta confusão.

Hoje foi dia de ir ao hospital com o Isaac fazer análises para saber se pode parar a medicação que faz desde que foi internado. Tivemos de lá estar uma hora e tal, para dar tempo de o creme anestesiante fazer efeito, para ele não sentir a picada. O que mais me custou foi ver que estava lá um bebe internado, devia ter uns 5 ou 6 meses, e pelos vistos não tinha os pais, ao que percebi estava numa instituição pois tinha sido abandonado em pequeno. Deu-me tanta pena, e tanta vontade de pegar nele e trazê-lo para casa. Como é possível alguém abandonar uma coisinha daquelas? Ele era um fofo, ria-se para nós, e ia ao colo de toda a gente, o isaac ainda esteve perto dele, mas como disseram que tinha um virose não o pude deixar chegar mais, não fosse o meu ficar doente também. 

Espero sinceramente que as pessoas que o abandonaram ganhem consciência da maldade que fizeram, quem não quer filhos que não os faça, existem montes de métodos contraceptivos.

E o Natal está mesmo ai a porta, dá para a acreditar que é já no próximo fim-de-semana??? E eu estou ansiosa que chegue sexta para poder ir de férias a Lisboa, e passar o Natal com a minha família paterna, até porque preciso mesmo de sair da rotina. Domingo finalmente comprei os presentes de Natal, só falta para o meu irmão mais novo de Lisboa, pois não sei o que lhe dar, provavelmente dou-lhe dinheiro e ele escolhe o que quiser. Estava stressada por não ter nada para ninguém mas finalmente posso estar mais descansada. E vocês já têm as prendinhas todas compradas???

Olá minhas lindas ! Hoje decidi vir aqui dar umas dicas de como fazer um header (cabeçalho) para o vosso blog. Isto porque algumas de voçês já me pediram que vos fizesse alguns, coisa que fiz com muito gosto. Mas isso deu-me a ideia de fazer este post, para vos mostrar como podem fazer. Não sou nenhuma perita, mas vou-vos deixar alguns passos que sigo para fazer os meus.

Então, vamos lá começar?

Espero que tenham gostado do post, e que tenha ajudado.

Qualquer dúvida, deixem nos comentários.

Se por acaso quiserem um outro post com detalhes de como mexer no Photo Scape deixem nos comentários.

E hoje foi dia de ir ao pediatra com o Isaac, pensava que ia hoje fazer as analises para ver se pode parar a medicação, mas o medico disse que a pediatria tinha muita gente e que era melhor marcar outro dia senão ia ter de esperar la muito tempo e já era quase horas do menino comer. Depois fomos para casa da minha mãe almoçar para a tarde ir ao centro de saúde, pois ele é acompanhado pelo pediatra no hospital, e no centro de saúde pela enfermeira da médica de família (médica essa que meteu baixa a mais de um ano e agora está sempre uma medica diferente sempre que vamos la), mas eu pensava que ele tinha de levar vacinas, mas depois vi na caderneta dele que as vacinas eram só aos 12 meses, e por isso liguei para lá a desmarcar, pois o que ele ia fazer lá a tarde era pesar e medir, e isso já tinha feito de manha no hospital e não valia a pena estar a cansar o menino para fazer o mesmo que tinha feito de manhã.

Acabamos por ficar a tarde toda na minha mãe, e tanto ele como eu adormecemos no sofá. Jantamos lá, e depois lá viemos para casa com o Kevin quando ele chegou do trabalho.

Ainda tive de fazer a sopa dele a bocado e fazer a cama de lavado, pois ele de manhã com a tosse deitou o leite todo fora. 

E foi assim o meu dia, detesto dias de consultas.

"Mas eu não consigo. Eu não consigo. Queria te odiar para ser justo com o meu coração que você pisa feito folha seca na calçada. Queria não te ver mais, mas eu não quero. Me vi de idiota tantas vezes diante de você que te odiar seria o mínimo, mas eu não consigo. Vai ver eu não sou do tipo que carrega sentimento ruim de alguém, sei lá. Não sei explicar, só sei que queria te odiar.

Queria te odiar por você pensar que a vida acontece do jeito que você quer. Queria te odiar por você me deixar tanto de lado na sua vida. Queria te odiar por você me tornar prioridade só quando quer. Queria te odiar tanto. Eu já disse que queria te odiar?

Queria te odiar porque, quem sabe assim, eu conseguiria me aliviar das dores que você me causou, dos dias que que dormi mal por nossas discussões ridículas, das coisas horríveis que me disse, do jeito que me tratava. E não que eu não tenha errado em nada, errei muito também, mas se eu te odiasse, pelo menos eu teria algo para me apegar que justificasse minha frustração.

Só que eu não consigo te odiar. Nem sentir raiva. Não consigo transformar o sentimento bom que cultivei por você em algo ruim de sentir. Não consigo trocar os dias bons pelos ruins. Mas acho que nada disso você precisa saber, porque eu não quero te fazer pensar que sou refém de você e do que sinto por você.

Queria te odiar, mas eu não consigo sequer deixar de gostar de você. Então eu vou acabar aprendendo a lidar com essa sensação estranha. Não me resta outra alternativa a não ser aprender a conviver com essa dualidade que é querer sentir algo ruim por alguém que senti algo tão bom. Não vai mudar, mas o tempo vai passar. Queria te odiar, mas não consigo."

Hoje foi a matança do porco na casa dos avôs do Kevin, e ele a pedido do avô foi logo de manhã para ajudar, cá eu preferi ficar em casa com o Isaac, pois apesar de comer carne, custa-me imenso ver essas coisas, e muito provavelmente se tivesse ido ia ser incapaz de comer por um bom tempo. Mas não me livro de ir lá a noite jantar. O que para mim é na boa, logo que não veja o porco morto em lado nenhum, caso contrario vou ficar com um sentimento de culpa ainda maior por comer bichinhos.

E por ai onde vocês vivem? Também fazem matanças? Costumam ir? O que pensam disso?

"Mulher não desiste, se cansa. A gente tem essa coisa de ir até o fim, esgotar todas as possibilidades, pagar pra ver. A gente paga mesmo. Paga caro, com juros e até parcelado. Mas não tem preço sair de cabeça erguida, sem culpa, sem ‘E se’ ! A gente completa o percurso e ás vezes fica até andando em círculos, mas quando a gente muda de caminho, meu amigo, é fim de jogo pra você. Enquanto a gente enche o saco com ciúmes e saudade, para de reclamar e agradece a Deus! Porque no dia que a gente aceitar tranquilamente te dividir com o mundo, a gente não ficou mais compreensiva, a gente parou de se importar, já era. Quem ama, cuida! E a gente cuida até demais, mas dar sem receber é caridade, não carinho! E estamos numa relação, não numa sessão espírita. A gente entende e respeita seu jeito, desde que você supra pelo menos o mínimo das nossas necessidades, principalmente emocionais, porque carne tem em qualquer esquina. Vocês nem sempre sabem, mas além de peito e bunda, a gente tem sentimentos, quase sempre a flor da pele. Somos damas, somos dramas, acostumem-se. Mulher não é boneca inflável, só tem quem pode! Levar muitos corpos pra cama é fácil, quero ver aguentar o tranco de conquistar corpo e alma, até o final."

-Tati Bernardi

Sou daquelas pessoas que não vai a cabeleireira, ou pelo menos é raro ir. Faço tudo a mim mesma, seja cortar, ou pintar o cabelo. Prefiro ser eu a fazer, pois assim sei que fica como quero.

E quem tem filhos sabe, que a partir do momento que temos filhos o nosso sono nunca mais é o mesmo. Eu pelo menos, com o meu menino já com 9 meses é impossível dormir a noite inteira, e não, ele não acorda para comer, mas ou dorme na minha cama porque está frio , ou anda com tosse como nestes últimos dias, e eu estou sempre atenta, ou simplesmente dorme bem, mas eu tenho de ver de tempos a tempos se está bem e a respirar. Sim, pode parecer loucura, mas quem é mãe, sabe que acontece.

"Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. 

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. 

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu."

Desculpem a ausência por aqui, mas como disse estava viciada na série Outlander que comecei a ver a semana passada, e não consegui fazer mais nada até acabar as três temporadas, e isso foi hoje. Agora estou ansiosa que saia a quarta. Mas ao menos agora já tenho a cabeça mais livre para vir aqui ao blog. 

E já repararam que falta pouquíssimo tempo para o Natal? Eu estou ansiosa para ir a Lisboa passar o Natal com o meu pai e a família paterna, e também para sair um pouco da rotina e espairecer. 

Mais alguém ansioso? Onde vão passar esta época festiva?

Já tinha ouvido várias pessoas a escrever ou falar da série, por aqui e pelo youtube, e isso deixou-me intrigada, e como adoro séries mas neste momento andava a dar uma pausa, por causa das que mais gostava terem chegado ao fim, por isso decidi dar uma hipótese a esta e conclusão: Adorei, e estou viciada. Comecei no inicio da semana, e já estou na segunda temporada. Para quem não conhece, deixo aqui a sinopse.

Outlander

A inglesa Claire Randall, enfermeira durante a Segunda Guerra Mundial, viaja com seu marido Frank à Escócia para uma reaproximação após anos separados pela guerra. Entretanto, Claire acaba que por meio de alguma magia voltando 200 anos no tempo e descobre-se sozinha no ano 1743 pouco após a chegada, durante os levantes jacobitas. Nesse ambiente, ela conhece o jovem guerreiro escocês Jamie Fraser e Jonathan Randall, antepassado de Frank e capitão inglês.

A série para mim é maravilhosa, mostra exactamente como eram as coisas naquela época, e o romance entre duas pessoas de épocas diferentes, que se completam.

Admito também que para pessoas mais sensíveis pode chocar um pouco. Tem muito sangue, feridas abertas, costuras, ossos a vista, e cenas de sexo muito explicitas, que também podem chocar algumas pessoas. Para mim o que mais me incomoda é mesmo as tentativas de violação, e até o facto de acontecerem mesmo. Mas aconselho vivamente a verem, pois pelo menos para mim é uma optima série.

E hoje a minha mãe faz anos, meio século, e como uma data destas não deve passar em branco eu decidi convidá-la para vir jantar cá a casa, e fazer-lhe um bolo surpresa. Como não tenho grande coisa, vou fazer um bolo de bolacha que sei que ela gosta. A principio ela não queria vir ( arranja sempre uma desculpa para não sair de casa) , mas eu lá a convenci, espero que não mude de ideias, pois quero mesmo que ela venha. E já disse ao meu avô e ao meu tio  para vir, aliás foi o avô que me arranjou os ingredientes para o bolo, porque eu queria fazer e não tinha.

Espero que ela goste, pode não ser nada de especial, mas é de coração.

E como muitas de vocês já devem ter reparado, mudei um pouco o design do blog para me poder sentir melhor por aqui, e confesso que gostei muito de como ficou. Sim, eu sou daquelas pessoas que se cansa rápido e está sempre a mudar isto por aqui. Mas depois do ultimo post, pensei muito e decidi continuar por aqui, com o mesmo blog, pois já é o meu cantinho. 

Outra coisa que venho falar hoje, é que finalmente fizemos a árvore de natal por aqui por casa, a primeira que eu e o Kevin fazemos desde que estamos juntos, e já estamos juntos a uns anos, e a primeira do Isaac.

Hoje vou também fazer algo que não faço a algum tempo, que é pintar o meu cabelo, comprei ontem a tinta, e hoje vou pintar, para quem estiver curiosa a tinta que uso é a a Igora 9.98, com o oxidante de 30vl. É um vermelho violeta, que eu adoro. Vamos lá ver se uma caixa dá, agora que cortei o cabelo curto. Por precaução comprei duas, mas espero que uma chegue.

E é isso, vou agora esperar que o meu marido chegue a casa, que foi tomar um café, para depois poder ir pintar. Mas estou aqui a lareira, e sabe tão bem, que nem me apetece sair daqui.

Sabem quando já não se sentem a 100% com uma coisa, e sentem necessidade de mudá-la? Pois é, eu tenho andado a pensar mudar o blog, e mudar o rumo dele. Não me sinto bem com o design, com o facto de ser um blog mais ligado aos desabafos. Quero um pouco mais dele, e por isso ando a pensar seriamente em começar um novo neste novo ano que está prestes a começar. Mas antes disso gostava de pedir a vossa opinião. O que acham disso? Se eu mudasse de blog e o seu conteúdo, iriam continuar a seguir??? Se por um lado sempre quis sair do anonimato, o facto de ter saído deixa-me um pouco apreensiva, e acabo por deixar de me sentir bem aqui. Mas por outro sempre quis ter um blog ligado ao meu nome onde eu pudesse crescer sendo eu, e não escondida atrás de uma foto falsa. Mas não sei, estou mesmo perdida neste momento. Não me sinto bem ter um blog mais em forma de diário, mas por outro lado é assim que sempre foram os meus blogs, e sempre foi assim que me senti bem, mas também queria dar mais, mas não sei como. 

Como podem ver ando mesmo confusa. Talvez só precise mudar e começar de novo para me sentir bem por aqui de novo, ou talvez seja só uma fase. Vamos ver. De qualquer maneira tenho um mês inteiro para pensar no assunto, e se crio um novo blog, ou não.

Enquanto isso, deixem-me as vossas opiniões.