Tenho estado a pensar, e este ano queria muito dar mais vida ao blog nesta época festiva que é o Natal, e estava a pensar aderir ao Blogmas, que para quem não sabe consiste em fazer um post por dia sobre algo relacionado com o Natal até ao dia 25 de Dezembro. E por isso decidi vir deixar 100 ideias de posts que encontrei por ai na Internet, para quem assim como eu quiser fazer este tipo de post neste mês. Eu ainda não sei se faça ou não, mas pelo menos já tenho uma lista do que posso fazer.

E então, alguém ai que vai aderir ao blogmas?

Com este frio de rachar por aqui para o Norte, eu pergunto-me afinal o que posso eu fazer para entreter o meu pequeno. Se no verão estava bom tempo e ele desenvolveu muito, agora no inverno, que está com os meses certos para começar a andar e gatinhar pela casa toda, tudo isso se torna difícil com este frio. A casa está um gelo, mesmo com a lareira acesa desde a hora de almoço. É o que dá a casa ter divisões grandes, e a sala, ser enorme, e distante do resto. Quero mesmo entrete-lo, ensiná-lo a andar, mas com o frio que está, ele e eu ficamos geladinhos se não estivermos enrroscados no sofá com um cobertor em cima. Bem dizem que eles evoluem mais no verão, e percebe-se bem o porquê.

Os dias dele têm sido entre o sofá, o parque onde brinca um pouco, ou dorme, e a aranha, para poder caminhar pela sala ( com dois pares de meias para não ter frio aos pés), mas farta-se rápido, deve ter vontade de gatinhar no tapete, mas realmente com o frio não dá.

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos - não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram. 

Foi despedido do trabalho? Terminou uma relação? 

Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? 

A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? 

Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado. 

Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.

As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração - e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. 

Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.

Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.

Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do “momento ideal”. Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. 

Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é."

-Desconheço o autor

E como falei ontem queria cortar o cabelo curto, e pronto, não pensei muito, depois de cortar o cabelo ao meu marido cortei o meu como podem ver na foto acima.  As vezes admiro-me ser tão medricas para tanta coisa mas para isto faço logo sem pensar. Ainda estranho quando me olho ao espelho, mas é uma questão de hábito. Até agora toda a gente que viu gostou, menos o meu irmão de 12  anos. Resta saber se não dizem que gostam só por dizer.

P.S: Não usem a foto.

E com alguns acontecimentos que só quem tem filhos ou bebes pequenos em casa passa, decidi vir fazer uma nova rubrica aqui no blog, que se vai chamar "Coisas de mãe". Espero que gostem, e se por acaso já vos aconteceu contem aqui nos comentários.

Então, vamos lá falar de uma coisa que acontece a todas as mães, nem que seja apenas uma vez na vida, e que a mim me aconteceu ontem, pela primeira vez. 

O assunto é nada mais nada menos que: COCO ( que assunto maravilhoso de se ler).

Ora então, o meu rico filho decidiu que ontem era altura de testar os pais, e decidiu  fazer um coco daqueles, mas nem eu nem o pai demos conta. Conclusão, andou a saltar numa coisa própria que tem aqui em casa para se distrair, e o cocozinho que já era mole e muito, subiu pelas costas acima, quando fui para lhe mudar a fralda, lá estava a surpresa, estava com coco por todo o lado. Como é lógico teve de ir directo para  a banheira, apesar de estar a fazer a digestão, foi um banho rápido, mas necessário para tirar aquilo tudo, que se espalhou até ao braço quando o estávamos a despir. Mas vendo pelo lado positivo, já tem 8 meses e só agora e que nos fez uma destas.

Bom dia minhas lindas! Hoje finalmente parece que vai chover, coisa que tanta falta faz, mas por aqui onde moro está tanto frio, que até já estou com luvas dentro de casa. E a conta deste frio, estou com uma bela constipação. Primeiro foi o meu filho, que agora está a ficar melhor, e eu estou a ficar péssima. Nem dormi a noite toda, com dores de garganta, dificuldade em respirar (detesto respirar pela boca) e até dor no céu da boca tive. Só consegui dormir de manhã depois de o Kevin ir para o trabalho, e mesmo assim, era dormir acordar e dormir acordar. Espero que esta constipação passe depressa. De tarde vou beber um leite bem quente com mel a ver se ajuda.

E por ai já chove? Aqui não deve faltar muito, espero eu.

Depois do desabafo do ultimo post queria muito muito agradecer a todas vocês que me deram palavras de insentivo, e se preocuparam comigo. Queria fazer um agradecimento mais especial ainda a  Rita.C, ela sabe o porque. A sério que não tenho palavras, é por isto que eu continuo na blogosfera, por pessoas como vocês, como ela que se ajudam mutuamente sem querer nada em troca.

Quanto ao meu estado de espírito, acho que o problema é mesmo eu precisar de voltar a ter uma vida activa, de sair, ter algo para fazer, estar com pessoas, e sentir-me autónoma e independente. Adoro estar em casa com o meu filho, mas para bem da minha saúde mental, preciso de ter uma vida social, um trabalho e sentir-me útil. Tenho de enfrentar os meus medos, para voltar a ser o que sempre fui. Sei que vai custar, mas também sei que ao ganhar coragem e enfrentar o que me assusta a minha vida vai ser muito melhor, e eu serei melhor para os outros, e para mim mesma.

Esta madrugada tive quase para pegar no telemóvel e vir aqui escrever. Passei parte da noite acordada a pensar, a chorar, a desesperar. Acho que todos nós temos momentos menos bons, e esta noite foi para mim uma daquelas em que descarreguei. As vezes tento fingir que está tudo bem, que estou bem e que tudo a minha volta está bem, mas não é bem assim. Os momentos de tristeza surgem imensas vezes, a vontade de desaparecer também. Mas depois lembro-me do meu filho, o meu raio de sol, o amor da minha vida. Se não fosse ele acho que já tinha caído completamente no abismo. Sinto que preciso de ajuda, sinto mesmo que preciso de desabafar com alguém que me entenda e me queira ouvir, mas ao mesmo tempo, não quero falar a ninguém o que me vai na alma. É contraditório, eu sei, mas é isso que sinto. Espero realmente que este sentimento passe, que a minha vida melhore, para eu me poder concentrar completamente no melhor que tenho na minha vida. Sinto que não sou boa o suficiente para nada nem ninguém, que não consigo ser o que esperam de mim, que sou apenas um estorvo na vida de toda a gente. A única coisa de que me orgulho é de ser boa mãe, pois sei que o sou, mas também sei que podia ser uma mãe melhor, se não fossem os meus medos tolos que me impedem de fazer tanta coisa.

"Não aceites meias verdades, meia atenção, meia companhia, meio amor. Não sejas menos por conta de ninguém, ou acabarás por viver à sombra do outro, à sombra da vida em si, conformado com muito menos do que tu mereces.

Não aceites meias verdades. Temos o direito de saber o que o outro está disposto a fazer por nós, quais dos nossos sonhos se encaixam nos dele. Precisamos de relacionamentos sinceros e verdadeiros, necessitamos de ir ao encontro da sinceridade, ou caminharemos incompletos.

Não aceites meia atenção. Não te rebaixes para obteres um mínimo de consideração de ninguém. Humilharmo-nos irá retirar de nós qualquer traço de dignidade capaz de nos tornar alguém que tem algo a oferecer. Mais tarde ou mais cedo encontraremos quem nos admirará, quem se sentirá bem perto de nós pelo que somos, alguém que acreditará nas nossas verdades e compartilhará os nossos sonhos com afeição mútua.

Não aceites meia companhia. Quando juntos, a entrega deve ser integral, completa, transbordante. Não te contentes com esperas sem resposta, mensagens breves, passos apressados e descoordenados dos teus. Quem estiver junto, tem de estar bem junto, próximo, afetivamente presente quando precisarmos. Não importa a quantidade de tempo ao nosso lado, mas a intensidade da proximidade, para que nos sintamos realmente importantes na vida de alguém, seja por minutos, seja por horas.

Não aceites meio amor. A entrega deve ser soma, acréscimo, multiplicação, pois o que subtrai diminui-nos, descaracteriza-nos, anula-nos. O amor é totalidade, é querer ficar junto, é olhar fundo na alma um do outro, de forma que ambos se sintam desejados, valorizados. Amor é ida com volta, é encontrar sempre a melhor forma de fazer o outro sentir-se bem. Amar tem a ver com prazer e não com dor, jamais.

Vive as tuas verdades, caminha ao ritmo das batidas do teu coração, segue o rumo que norteia a realização dos teus sonhos. Põe tudo de ti no que te alimenta a alma, sê a sintonia entre o que pensas e o que fazes, para que caminhes naturalmente ao encontro de relações sinceras e inteiras. Não sejas menos por conta de ninguém."

Não gosto de café.

 Mas curiosamente gosto do cheiro e de beber coisas que o contenham, tal como meia de leite (clarinha), carioca de café,  rebuçados de café, e outras coisas com o sabor, mas um café normal não consigo, tem um sabor demasiado forte e amargo para mim.

E hoje tomei a decisão de sair do anonimato. Quer dizer, mais ou menos, o meu  nome por aqui vai continuar o mesmo, apenas decidi usar uma foto minha, afinal muitas de vocês já me lêem a imenso tempo, e não são estranhas, por isso decidi deixar um pouco o anonimato. Mas vou continuar com o nome Pepper pois é assim que me conhecem.

Não vou partilhar redes sociais nem nada, afinal isso para mim é algo muito pessoal e que eu prefiro ter apenas para a família e muito poucos amigos, por partilhar muito do meu filho.

Mas espero que gostem desta mudança, pois assim sinto-me mais eu por aqui, por não me esconder atrás de uma foto qualquer.

Serei a única por aqui que mesmo depois de ter passado uns bons meses ou ate um ano talvez, não me habituo ao facto de o blogger já não ter a moderação de comentários e os seguidores e tudo o mais a aparecer mal entramos aqui? É tão chato ter de ir ver aos comentários a aguardar moderação se existe algo. Antes era tudo mais prático.

Sofro imenso por antecipação, quando tenho de fazer algo ou ir a algum lado sozinha, imagino mil e um cenários diferente de algo que pode correr mal.

Olá minhas lindas, como já deixei em comentário a algumas de vocês, tive de exportar o meu blog para outro e apagar o antigo, aqui vai continuar tudo como antes, a única coisa que muda é que terão de seguir de novo, pois apesar de por o endereço igual, já não vão receber as notificações de postagens se não seguirem de novo. A razão que me fez exportar todo o blog, é que no outro tinha imensos seguidores mas que já não me seguiam, pois o blog já tem anos, então decidi fazer assim, para ter mais a noção de quem realmente me segue, e poder visitar todos os cantinhos, pois não estava a gostar de ter um grande numero de seguidores, se a realidade é que não os tenho, ou porque não vêm realmente o blog, ou porque já não existem. Por isso se gostarem do blog, por favor sigam de novo, se por acaso aparecer que já seguem, por o endereço ser igual, deixem de seguir e sigam de novo.

Desculpem lá o incomodo, mas era algo que precisava de fazer.

A minha cor preferida é o preto, e a maioria da roupa que visto é dessa mesma cor.

Ontem foi domingo, o único dia em que o  meu marido não trabalha, por isso foi dia de tomar um banho logo de manhã enquanto ele ficou de olho no Isaac, e depois do banho quentinho, decidi esticar o meu cabelo, pois como cortei a franja a uns tempos e tenho o cabelo encaracolado, andava sempre a prendê-la, então decidi esticar o cabelo todo para poder ter a franja a mostra, e gostei de ver o resultado, e de ver que o meu cabelo está a ficar bem grande para o que estava o ano passado. Depois foi dia de ir almoçar a mãe, ela faz uma lasanha e convidou-nos para lá ir, e levei o meu avô e o meu tio. Azar dos azares, aqui a Pepper tem a mania de andar com o telemóvel no bolso de trás das calças, conclusão, quando ia a casa de banho caiu na sanita. Fui a correr para a cozinha para o por dentro do arroz, e acho que foi a minha salvação. O touch ficou na boa como se não tivesse nada, mas os botões é que deixaram de dar, mas depois de estarem tanto tempo no arroz, parece que já voltou tudo a funcionar, mas mesmo assim ainda o tenho no arroz para absorver mesmo qualquer agua que reste. Se por acaso um dia acontecer o mesmo com vocês façam logo isso, pode mesmo salvar o telemóvel. Como pensei que ele não ia voltar a vida, no fim da tarde fomos com a minha sogra a worten para ela comprar um telemóvel pois ela andava com um meu, que eu agora precisei. De noite fomos a terra onde uma amiga minha trabalha, para jantarmos com ela e o namorado, e gostei bastante do jantar. Foi um domingo agitado, mais do que costuma, mas gostei.

E por ai que tal foi o vosso domingo?

P.S: Uma menina lá no restaurante, quando me viu foi dizer a minha amiga que eu parecia de um filme, dos Descendentes, a MAL. Por estar com o cabelo esticado e de franja e ter o cabelo vermelho violeta :) 

Sabem, hoje decidi vir desabafar convosco sobre um assunto um pouco sensível para mim. Como sabem, sou mãe de um menino agora com 8 meses, vivo em Portugal, mas, já vivi dois anos na Suiça, só voltei para Portugal no fim do ano passado, e como muitas de vocês sabem, viver lá não foi algo que me fez feliz, muito pelo contrário, nunca gostei de estar fora do meu país, e passei esses dois anos basicamente em casa, trabalhei um mês numa pizzaria e depois estive um ano e tal a tomar conta de uma criança em casa. A verdade é que pensar em trabalhar lá, num sitio onde não falava a lingua deles metia-me medo e não queria fazê-lo. Quando engravidei, decidimos que o melhor seria voltar para Portugal, e assim o fizemos. Aqui eu pensei que seria mais fácil voltar a ter um ritmo de vida mais activa, e que não ia ter medo de conduzir, e de arranjar um emprego, mas a verdade é que não foi bem isso que aconteceu. Quando o meu filho fizesse os 6 meses, o combinado era eu procurar trabalho, mas como ele foi internado, acabamos por adiar um pouco isso, mas agora ele já tem 8 meses,e mais tarde ou mais cedo eu vou ter de arranjar algo, terei de enfrentar esse medo que me paralisa, que é trabalhar, conduzir um carro e deixar o meu filho na creche. Não sei explicar o porque de estar com tanto medo, mas isso tem-me afectado demais. O meu marido tem-nos sustentado sozinho, e eu sei que é difícil para ele e que ele quer mesmo que eu também trabalhe, mas não sei como enfrentar este medo irracional. Mas sei que o meu filho merece uma mãe que faça tudo por ele. Nunca tive um emprego a sério, antes de ir para a Suiça estava a tirar um curso profissional, e desisti para ir para lá atrás do meu marido, na altura namorado. e depois de tanto tempo praticamente enfiada em casa 24 sobre 24 horas, não sei como voltar a ter uma vida diferente e isso deixa-me ansiosa. Se por um lado quero muito voltar a sair de casa todos os dias e pegar no carro sem medo, como fazia antes de ir para a Suiça, agora tenho medo, um medo que tenho de ultrapassar, mas que me está a deixar muito ansiosa e nervosa. Será que sou a única pessoa com medos tão estúpidos, de coisas tão banais? Como ultrapassar isto???

Desde já peço desculpa pela ausência, mas a verdade é que estou com um bloqueio criativo e não sei mesmo o que escrever por aqui. Por muito que tente parece que não surgem ideias. Sempre usei o blog mais como um diário, mas neste momento não me tem dado tanto para escrever sobre  a minha vida, e depois esta semana andei viciada no jogo do The sims 4, que por algum motivo resolveu dar problemas logo quando mais me apetecia jogar e então andei a desinstalar e instalar, e apagar coisas e mudar e voltar a mudar definições. Continua um pouco lento e parado, mas lá vai dando para jogar.

Mas como estou bloqueada no que toca a escrever aqui no blog, gostava que me deixassem a vossa opinião, o que gostavam de ver por aqui, que tipo de conteúdo mais gostam de ler? Quem já me acompanha a muito tempo por aqui, mesmo antes de apagar todos os posts e recomeçar de novo, havia algo que gostavam e tenham saudades de ver por aqui?

O que vos leva  a ler o meu blog?

Estou realmente a pensar, se o meu blog faz alguma diferença neste mundo, ou se eu realmente já não escrevo nada de jeito. 

Até já pensei começar um blog novo, com um novo nome, para poder recomeçar, mas não sei, ando confusa. Ajudem-me.

Depois de ler o ultimo post da Cisne, fiquei a pensar, e ela realmente tem toda a razão. Nós não mudamos, e sim tornamos-nos no que realmente somos. Por vezes a vida faz-nos ter atitudes que não são nossas, faz-nos ter inseguranças, faz-nos ser stressados e pessoas por vezes controladoras demais, mas, a verdade é que ás vezes foram coisas que vivemos que nos tornaram assim, que nos transformaram em algo que não somos. E é isso mesmo que quero mudar. Quando falo em fazer uma mudança em mim, não é que queira deixar de ser como sou, mas sim quero voltar a ser o que um dia fui. Sei que nunca vou ser uma pessoa super confiante, pois nunca o fui, mas também sei que a extrema insegurança que tenho, os ciumes e medos exagerados, se devem a muito do que vivi, e não quero deixar que os traumas do passado interfiram no meu futuro, na minha vida, na minha relação com as pessoas. Por isso mesmo, quando digo que quero mudar, percebo agora que é apenas uma procura por aquilo que um dia fui, pela pessoa que me orgulhava de ser e que quero ser de novo. A uns anos atrás se calhar não dava valor a como era, mas vejo hoje que era uma pessoa muito mais calma, muito mais segura das coisas mesmo tendo inseguranças. Muita coisa me mudou, mas eu quero voltar a ser aquela menina que não stressava por tudo e por nada, que não tinha medos sem explicação e que apenas vivia um dia de cada vez.

"Eu costumava a dizer que não tinha medo de nada, mas na verdade eu tenho. Tenho medo de ser esquecida, medo de ter uma vida infeliz, medo de mudanças, medo de não me adequar na sociedade, tenho medo da vida. Por fora pareço uma pessoa forte e fria, mas por dentro sou apenas mais uma garotinha assustada."

-Autor desconhecido

Olá meus amores, hoje quero-vos apresentar uma nova rubrica que quero fazer aqui no blog, onde vou postar frases e textos de que goste, ou que façam sentido partilhar convosco. Já tive duas rubricas aqui no blog assim, mas como apaguei tudo para começar o blog do zero, quero voltar com isso.

Espero que gostem da nova rubrica do blog, e de todas as frases e textos que aqui deixar pois por vezes é tão bom ler textos que fazem todo o sentido.

Depois de quase um mês de ter escrito este posts, volto aqui para fazer uma pequena reflexão sobre aquilo que consegui ou não mudar. Naquele dia, ou uns dias antes estava realmente decidida a mudar a minha vida, ou melhor a minha forma de estar em relação a certas coisas na vida, a como reagia perante certas situações. O meu maior objectivo era ser uma pessoa mais calma, não stressar tanto com pequenas coisas e não me chatear com as pessoas a minha volta quando não agem exactamente da forma que eu espero. Esse era o meu objectivo, e no inicio consegui, mas claro que tive altos e baixos, tive dias que consegui manter isto, e outros em que me saltou a tampa e explodi por pequenas coisas. Mas, isto é um progresso, ainda não desisti de ser uma pessoa melhor, e de me tornar melhor para mim mesma. Quero realmente ser uma pessoa um pouco diferente, não pelos outros mas por mim mesma, quero adoptar um estilo de vida diferente, que me faça bem e me deixe viver em harmonia com tudo a minha volta. Sei hoje que vai ser um longo caminho e nem sempre o vou conseguir, mas realmente estou concentrada em alcançar um estilo de vida que me faça bem, em agir de forma diferente perante as situações e ser feliz plenamente, a ver as coisas positivas na minha vida, em vez de procurar as negativas.
Ao longo deste mês desviei-me um pouco deste meu objectivo e por vezes esqueci-me de ser como quero ser, mas estou de novo focada e decidida e sei que vou conseguir. 

Mais aqui alguém a tentar mudar algo na sua vida?