Pois é o ano está a terminar e já se vêm por ai muitos posts a falar de tudo aquilo que melhor lhes aconteceu durante 2017, e eu mesmo não tendo muito jeito para estas listas e reflexões, decidi vir falar das melhores coisas que me aconteceram este ano.

E pronto, foi isto, como disse não tenho grande jeito para este tipo de reflexões, mas sem duvida alguma que o melhor deste ano, e da minha vida, foi ter tido o meu filho.

O que acham? Aposto que a maioria de vocês faz o mesmo, mas resolvi vir deixar a dica :)

Ontem a tarde acabei mesmo por levar o Isaac a uma médica particular que o meu pai conhecia, e ela disse que ele estava bem e que a febre não devia ser nada, e deveria passar. Para ir apenas controlando e dando benuron, mas se caso lhe aparecessem outros sintomas, ai sim devia ir ao hospital. Ele acabou por desde esse manhã não fazer mais febre, e nós então por volta das sete da tarde fizemos a viagem de regresso ao norte. Apanhamos chuva, nevoeiro, e como houve um acidente na IP3 acabamos por ter de fazer um desvio como quem vai para o Porto para não ficarmos presos no trânsito. Chegamos a casa já as onze e tal da noite, mas correu tudo bem.  O Isaac continuou bem, e dormiu bem toda a noite, De manhã por volta das seis da manhã medi-lhe  a febre, e o termómetro tanto dava 39  e tal, como 38 e tal, fiquei confusa mas acabei por lhe dar o benuron, mas mesmo com o corpo bastante quente, pois aqui é frio e estava bem agasalhado, a  testa estava normal. Hoje esteve mais chateadinho, mas mesmo assim ainda brinca e ri, mas não comeu muito, comia um pouco e não queria mais. A tarde depois de ir as compras para comer, medi-lhe  a febre e na virilha dava 35 e tal, e depois no braço 38 e tal, ou 39. Pedi um um termómetro ao meu avó e também dava alta, mas ambos me parecem um pouco avariados e nada consistentes. Dei-lhe a mesma o benuron, mas não o sentia muito muito quente. Agora está a dormir, e espero mesmo que a febre não volte e não seja mesmo nada como disse a médica. E para piorar nem posso ir a casa da minha mãe, onde está o meu irmão de férias pois o outro mais pequeno apanhou escarlatina, e até amanhã ainda é contagiosa. A nossa passagem de  ano vai ser lá, e eu só espero que ai já não haja risco para o meu pequenino.

E ontem a noite o Isaac começou a ficar com febres altas, fomos logo buscar benuron, e apesar de ter dormido bem de noite esteve sempre muito quente. De manhã, já tinha outra vez 38.1º. Nós que éramos para sair de Lisboa depois de almoço, e acabamos por ainda não sair pois o meu pai marcou-me consulta numa pediatra particular para as 16:00, para ver o que se passa com o menino. Depois da consulta queremos ir de viagem para o Norte, pois o Kevin precisa de trabalhar amanhã e sábado para ganhar algum, mas não sei como vai ser se o menino voltar a ter febre, e uma viagem com esta chuva também vai ser complicado, mas vamos ver. Só espero que a febre não seja nada de mal, e que passe rápido. Talvez seja mais um dentinho.

"Segunda, olho no espelho e vejo a decadência em que me encontro. Cabelos feios e embaraçados, pensamentos, esperança, planos que deixo para realizar na terça. Então, decido dormir. para o tempo passar rápido. Em um piscar de olhos, já é terça. Terça, no espelho vejo uma mulher decidida. Coloco os planos no papel, e lá fica. Não tenho tempo. Estou ocupada, fazendo nada. Nada me faz mal, só quando não faço nada. Meu coração acelera, o estômago dói. Imploro para terça virar quarta. As horas passam, passam e tornasse quarta. Ah, a quarta feira… o meu tempo de descanso de fazer nada. A quarta feira é como uma mãe. Acolhedora, tranquila e sempre no meio termo nem boa nem ruim, entre o ódio e o amor. O tempo passou, porém ainda tem tempo. Você ainda tem dois dias pra começar a por seus planos em prática. Você tinha dois dias, pois já é quinta, quinta a mulher que vejo no espelho, está de boca pintando de vermelho, como se fosse outra. Decide ir nos lugares onde planejou na terça. O tempo não dá trégua, não para. Passa, passa, passa, passa, passa, passa e sem conseguir realizar metade do que eu havia planejado, sexta se apresenta. O dia que os brasileiros amam. O carnaval das semanas. A obrigação de ser FELIZ, ir às festas, beber, beijar mais bocas de que possa se lembrar. E eu estou em casa, esperando o dia que vou poder ser feliz. Me recuso a ser feliz durante um copo de cerveja. Me recuso masturbar meu ego por uma noite e no outro lembrar que continuo uma bosta. Prefiro perder as noites de sexta ao jogar fora as minhas chances de ser melhor. “Prometo! Semana que vem, eu vou estar melhor.” Sábado, meus amigos lembram de mim. “Você precisa socializar, ver gente” “Desculpa gente. Eu estou com dor de cabeça” dor de cabeça, dor de não se encaixar, dor de ouvir vocês falando besteira. Domingo fico ansiosa, tristonha, feliz, nervosa, cansada…fim. Segunda tudo recomeça.

—  Julia Sodre

E a euforia do natal já passou, estamos quase no fim-do-ano, ano esse que passou a correr, acho que quanto mais velha estou mais o tempo passa depressa. Mas bem, o natal correu bem, passei a consoada com toda a família paterna na casa dos meus padrinhos, onde comemos, conversamos, rimos, e alguns dormiram, e estranhamente ninguém se lembrou de abrir as prendas antes da meia noite, o que não é nada normal. Mas bem, a maioria das minhas prendinhas foi dinheiro, que eu usei para poder comprar roupa no dia de ontem, e o meu irmão deu-me uma coisa da odisseia que me vai permitir ou ir a um Spa (coisa que sempre quis), ir comer fora, ou alguma aventura. tem umas 500 opções, infelizmente nada perto de onde moro, mas tenho 2 anos para poder usufruir daquilo. O Isaac recebeu imensa roupa e muitos brinquedos, e ontem com algum dinheiro que lhe deram fui comprar mais umas pecinhas a Primark. O dia de natal, foi passado na casa do meu pai, onde vieram comer o meu avô e uns tios, mas nesse dia foi mais o tempo que estive na cama com o Isaac que estava cansadinho, do que a conviver. Mas posso dizer que foi um bom natal, e que amanhã já se acabam os dias aqui por Lisboa, por mim ficava mais um dia ou dois, mas como o meu irmão vai amanhã para o norte, o Kevin também quer ir.

E estamos mesmo no fim do dia de natal, queria ter vindo mais cedo para vos desejar um bom natal, mas como vim de férias para Lisboa quis foi aproveitar bem o tempo em família, e só agora é que liguei o computador. Espero que tenham tido uma óptima consoada, e um maravilhoso dia junto da família. Eu ainda tenho uns dias por aqui, e espero aproveitar para ir dar uma voltinha ao centro comercial, que onde moro não tem. Já fui no dia antes do natal, mas era impossível ver algo com tanta confusão.

Hoje foi dia de ir ao hospital com o Isaac fazer análises para saber se pode parar a medicação que faz desde que foi internado. Tivemos de lá estar uma hora e tal, para dar tempo de o creme anestesiante fazer efeito, para ele não sentir a picada. O que mais me custou foi ver que estava lá um bebe internado, devia ter uns 5 ou 6 meses, e pelos vistos não tinha os pais, ao que percebi estava numa instituição pois tinha sido abandonado em pequeno. Deu-me tanta pena, e tanta vontade de pegar nele e trazê-lo para casa. Como é possível alguém abandonar uma coisinha daquelas? Ele era um fofo, ria-se para nós, e ia ao colo de toda a gente, o isaac ainda esteve perto dele, mas como disseram que tinha um virose não o pude deixar chegar mais, não fosse o meu ficar doente também. 

Espero sinceramente que as pessoas que o abandonaram ganhem consciência da maldade que fizeram, quem não quer filhos que não os faça, existem montes de métodos contraceptivos.

E o Natal está mesmo ai a porta, dá para a acreditar que é já no próximo fim-de-semana??? E eu estou ansiosa que chegue sexta para poder ir de férias a Lisboa, e passar o Natal com a minha família paterna, até porque preciso mesmo de sair da rotina. Domingo finalmente comprei os presentes de Natal, só falta para o meu irmão mais novo de Lisboa, pois não sei o que lhe dar, provavelmente dou-lhe dinheiro e ele escolhe o que quiser. Estava stressada por não ter nada para ninguém mas finalmente posso estar mais descansada. E vocês já têm as prendinhas todas compradas???

Olá minhas lindas ! Hoje decidi vir aqui dar umas dicas de como fazer um header (cabeçalho) para o vosso blog. Isto porque algumas de voçês já me pediram que vos fizesse alguns, coisa que fiz com muito gosto. Mas isso deu-me a ideia de fazer este post, para vos mostrar como podem fazer. Não sou nenhuma perita, mas vou-vos deixar alguns passos que sigo para fazer os meus.

Então, vamos lá começar?

Espero que tenham gostado do post, e que tenha ajudado.

Qualquer dúvida, deixem nos comentários.

Se por acaso quiserem um outro post com detalhes de como mexer no Photo Scape deixem nos comentários.

E hoje foi dia de ir ao pediatra com o Isaac, pensava que ia hoje fazer as analises para ver se pode parar a medicação, mas o medico disse que a pediatria tinha muita gente e que era melhor marcar outro dia senão ia ter de esperar la muito tempo e já era quase horas do menino comer. Depois fomos para casa da minha mãe almoçar para a tarde ir ao centro de saúde, pois ele é acompanhado pelo pediatra no hospital, e no centro de saúde pela enfermeira da médica de família (médica essa que meteu baixa a mais de um ano e agora está sempre uma medica diferente sempre que vamos la), mas eu pensava que ele tinha de levar vacinas, mas depois vi na caderneta dele que as vacinas eram só aos 12 meses, e por isso liguei para lá a desmarcar, pois o que ele ia fazer lá a tarde era pesar e medir, e isso já tinha feito de manha no hospital e não valia a pena estar a cansar o menino para fazer o mesmo que tinha feito de manhã.

Acabamos por ficar a tarde toda na minha mãe, e tanto ele como eu adormecemos no sofá. Jantamos lá, e depois lá viemos para casa com o Kevin quando ele chegou do trabalho.

Ainda tive de fazer a sopa dele a bocado e fazer a cama de lavado, pois ele de manhã com a tosse deitou o leite todo fora. 

E foi assim o meu dia, detesto dias de consultas.

"Mas eu não consigo. Eu não consigo. Queria te odiar para ser justo com o meu coração que você pisa feito folha seca na calçada. Queria não te ver mais, mas eu não quero. Me vi de idiota tantas vezes diante de você que te odiar seria o mínimo, mas eu não consigo. Vai ver eu não sou do tipo que carrega sentimento ruim de alguém, sei lá. Não sei explicar, só sei que queria te odiar.

Queria te odiar por você pensar que a vida acontece do jeito que você quer. Queria te odiar por você me deixar tanto de lado na sua vida. Queria te odiar por você me tornar prioridade só quando quer. Queria te odiar tanto. Eu já disse que queria te odiar?

Queria te odiar porque, quem sabe assim, eu conseguiria me aliviar das dores que você me causou, dos dias que que dormi mal por nossas discussões ridículas, das coisas horríveis que me disse, do jeito que me tratava. E não que eu não tenha errado em nada, errei muito também, mas se eu te odiasse, pelo menos eu teria algo para me apegar que justificasse minha frustração.

Só que eu não consigo te odiar. Nem sentir raiva. Não consigo transformar o sentimento bom que cultivei por você em algo ruim de sentir. Não consigo trocar os dias bons pelos ruins. Mas acho que nada disso você precisa saber, porque eu não quero te fazer pensar que sou refém de você e do que sinto por você.

Queria te odiar, mas eu não consigo sequer deixar de gostar de você. Então eu vou acabar aprendendo a lidar com essa sensação estranha. Não me resta outra alternativa a não ser aprender a conviver com essa dualidade que é querer sentir algo ruim por alguém que senti algo tão bom. Não vai mudar, mas o tempo vai passar. Queria te odiar, mas não consigo."

Hoje foi a matança do porco na casa dos avôs do Kevin, e ele a pedido do avô foi logo de manhã para ajudar, cá eu preferi ficar em casa com o Isaac, pois apesar de comer carne, custa-me imenso ver essas coisas, e muito provavelmente se tivesse ido ia ser incapaz de comer por um bom tempo. Mas não me livro de ir lá a noite jantar. O que para mim é na boa, logo que não veja o porco morto em lado nenhum, caso contrario vou ficar com um sentimento de culpa ainda maior por comer bichinhos.

E por ai onde vocês vivem? Também fazem matanças? Costumam ir? O que pensam disso?

"Mulher não desiste, se cansa. A gente tem essa coisa de ir até o fim, esgotar todas as possibilidades, pagar pra ver. A gente paga mesmo. Paga caro, com juros e até parcelado. Mas não tem preço sair de cabeça erguida, sem culpa, sem ‘E se’ ! A gente completa o percurso e ás vezes fica até andando em círculos, mas quando a gente muda de caminho, meu amigo, é fim de jogo pra você. Enquanto a gente enche o saco com ciúmes e saudade, para de reclamar e agradece a Deus! Porque no dia que a gente aceitar tranquilamente te dividir com o mundo, a gente não ficou mais compreensiva, a gente parou de se importar, já era. Quem ama, cuida! E a gente cuida até demais, mas dar sem receber é caridade, não carinho! E estamos numa relação, não numa sessão espírita. A gente entende e respeita seu jeito, desde que você supra pelo menos o mínimo das nossas necessidades, principalmente emocionais, porque carne tem em qualquer esquina. Vocês nem sempre sabem, mas além de peito e bunda, a gente tem sentimentos, quase sempre a flor da pele. Somos damas, somos dramas, acostumem-se. Mulher não é boneca inflável, só tem quem pode! Levar muitos corpos pra cama é fácil, quero ver aguentar o tranco de conquistar corpo e alma, até o final."

-Tati Bernardi

Sou daquelas pessoas que não vai a cabeleireira, ou pelo menos é raro ir. Faço tudo a mim mesma, seja cortar, ou pintar o cabelo. Prefiro ser eu a fazer, pois assim sei que fica como quero.

E quem tem filhos sabe, que a partir do momento que temos filhos o nosso sono nunca mais é o mesmo. Eu pelo menos, com o meu menino já com 9 meses é impossível dormir a noite inteira, e não, ele não acorda para comer, mas ou dorme na minha cama porque está frio , ou anda com tosse como nestes últimos dias, e eu estou sempre atenta, ou simplesmente dorme bem, mas eu tenho de ver de tempos a tempos se está bem e a respirar. Sim, pode parecer loucura, mas quem é mãe, sabe que acontece.

"Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. 

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. 

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu."

Desculpem a ausência por aqui, mas como disse estava viciada na série Outlander que comecei a ver a semana passada, e não consegui fazer mais nada até acabar as três temporadas, e isso foi hoje. Agora estou ansiosa que saia a quarta. Mas ao menos agora já tenho a cabeça mais livre para vir aqui ao blog. 

E já repararam que falta pouquíssimo tempo para o Natal? Eu estou ansiosa para ir a Lisboa passar o Natal com o meu pai e a família paterna, e também para sair um pouco da rotina e espairecer. 

Mais alguém ansioso? Onde vão passar esta época festiva?

Já tinha ouvido várias pessoas a escrever ou falar da série, por aqui e pelo youtube, e isso deixou-me intrigada, e como adoro séries mas neste momento andava a dar uma pausa, por causa das que mais gostava terem chegado ao fim, por isso decidi dar uma hipótese a esta e conclusão: Adorei, e estou viciada. Comecei no inicio da semana, e já estou na segunda temporada. Para quem não conhece, deixo aqui a sinopse.

Outlander

A inglesa Claire Randall, enfermeira durante a Segunda Guerra Mundial, viaja com seu marido Frank à Escócia para uma reaproximação após anos separados pela guerra. Entretanto, Claire acaba que por meio de alguma magia voltando 200 anos no tempo e descobre-se sozinha no ano 1743 pouco após a chegada, durante os levantes jacobitas. Nesse ambiente, ela conhece o jovem guerreiro escocês Jamie Fraser e Jonathan Randall, antepassado de Frank e capitão inglês.

A série para mim é maravilhosa, mostra exactamente como eram as coisas naquela época, e o romance entre duas pessoas de épocas diferentes, que se completam.

Admito também que para pessoas mais sensíveis pode chocar um pouco. Tem muito sangue, feridas abertas, costuras, ossos a vista, e cenas de sexo muito explicitas, que também podem chocar algumas pessoas. Para mim o que mais me incomoda é mesmo as tentativas de violação, e até o facto de acontecerem mesmo. Mas aconselho vivamente a verem, pois pelo menos para mim é uma optima série.

E hoje a minha mãe faz anos, meio século, e como uma data destas não deve passar em branco eu decidi convidá-la para vir jantar cá a casa, e fazer-lhe um bolo surpresa. Como não tenho grande coisa, vou fazer um bolo de bolacha que sei que ela gosta. A principio ela não queria vir ( arranja sempre uma desculpa para não sair de casa) , mas eu lá a convenci, espero que não mude de ideias, pois quero mesmo que ela venha. E já disse ao meu avô e ao meu tio  para vir, aliás foi o avô que me arranjou os ingredientes para o bolo, porque eu queria fazer e não tinha.

Espero que ela goste, pode não ser nada de especial, mas é de coração.

E como muitas de vocês já devem ter reparado, mudei um pouco o design do blog para me poder sentir melhor por aqui, e confesso que gostei muito de como ficou. Sim, eu sou daquelas pessoas que se cansa rápido e está sempre a mudar isto por aqui. Mas depois do ultimo post, pensei muito e decidi continuar por aqui, com o mesmo blog, pois já é o meu cantinho. 

Outra coisa que venho falar hoje, é que finalmente fizemos a árvore de natal por aqui por casa, a primeira que eu e o Kevin fazemos desde que estamos juntos, e já estamos juntos a uns anos, e a primeira do Isaac.

Hoje vou também fazer algo que não faço a algum tempo, que é pintar o meu cabelo, comprei ontem a tinta, e hoje vou pintar, para quem estiver curiosa a tinta que uso é a a Igora 9.98, com o oxidante de 30vl. É um vermelho violeta, que eu adoro. Vamos lá ver se uma caixa dá, agora que cortei o cabelo curto. Por precaução comprei duas, mas espero que uma chegue.

E é isso, vou agora esperar que o meu marido chegue a casa, que foi tomar um café, para depois poder ir pintar. Mas estou aqui a lareira, e sabe tão bem, que nem me apetece sair daqui.

Sabem quando já não se sentem a 100% com uma coisa, e sentem necessidade de mudá-la? Pois é, eu tenho andado a pensar mudar o blog, e mudar o rumo dele. Não me sinto bem com o design, com o facto de ser um blog mais ligado aos desabafos. Quero um pouco mais dele, e por isso ando a pensar seriamente em começar um novo neste novo ano que está prestes a começar. Mas antes disso gostava de pedir a vossa opinião. O que acham disso? Se eu mudasse de blog e o seu conteúdo, iriam continuar a seguir??? Se por um lado sempre quis sair do anonimato, o facto de ter saído deixa-me um pouco apreensiva, e acabo por deixar de me sentir bem aqui. Mas por outro sempre quis ter um blog ligado ao meu nome onde eu pudesse crescer sendo eu, e não escondida atrás de uma foto falsa. Mas não sei, estou mesmo perdida neste momento. Não me sinto bem ter um blog mais em forma de diário, mas por outro lado é assim que sempre foram os meus blogs, e sempre foi assim que me senti bem, mas também queria dar mais, mas não sei como. 

Como podem ver ando mesmo confusa. Talvez só precise mudar e começar de novo para me sentir bem por aqui de novo, ou talvez seja só uma fase. Vamos ver. De qualquer maneira tenho um mês inteiro para pensar no assunto, e se crio um novo blog, ou não.

Enquanto isso, deixem-me as vossas opiniões.

Tenho estado a pensar, e este ano queria muito dar mais vida ao blog nesta época festiva que é o Natal, e estava a pensar aderir ao Blogmas, que para quem não sabe consiste em fazer um post por dia sobre algo relacionado com o Natal até ao dia 25 de Dezembro. E por isso decidi vir deixar 100 ideias de posts que encontrei por ai na Internet, para quem assim como eu quiser fazer este tipo de post neste mês. Eu ainda não sei se faça ou não, mas pelo menos já tenho uma lista do que posso fazer.

E então, alguém ai que vai aderir ao blogmas?

Com este frio de rachar por aqui para o Norte, eu pergunto-me afinal o que posso eu fazer para entreter o meu pequeno. Se no verão estava bom tempo e ele desenvolveu muito, agora no inverno, que está com os meses certos para começar a andar e gatinhar pela casa toda, tudo isso se torna difícil com este frio. A casa está um gelo, mesmo com a lareira acesa desde a hora de almoço. É o que dá a casa ter divisões grandes, e a sala, ser enorme, e distante do resto. Quero mesmo entrete-lo, ensiná-lo a andar, mas com o frio que está, ele e eu ficamos geladinhos se não estivermos enrroscados no sofá com um cobertor em cima. Bem dizem que eles evoluem mais no verão, e percebe-se bem o porquê.

Os dias dele têm sido entre o sofá, o parque onde brinca um pouco, ou dorme, e a aranha, para poder caminhar pela sala ( com dois pares de meias para não ter frio aos pés), mas farta-se rápido, deve ter vontade de gatinhar no tapete, mas realmente com o frio não dá.

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos - não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram. 

Foi despedido do trabalho? Terminou uma relação? 

Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? 

A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? 

Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado. 

Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.

As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração - e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. 

Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.

Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.

Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do “momento ideal”. Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. 

Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é."

-Desconheço o autor

E como falei ontem queria cortar o cabelo curto, e pronto, não pensei muito, depois de cortar o cabelo ao meu marido cortei o meu como podem ver na foto acima.  As vezes admiro-me ser tão medricas para tanta coisa mas para isto faço logo sem pensar. Ainda estranho quando me olho ao espelho, mas é uma questão de hábito. Até agora toda a gente que viu gostou, menos o meu irmão de 12  anos. Resta saber se não dizem que gostam só por dizer.

P.S: Não usem a foto.

E com alguns acontecimentos que só quem tem filhos ou bebes pequenos em casa passa, decidi vir fazer uma nova rubrica aqui no blog, que se vai chamar "Coisas de mãe". Espero que gostem, e se por acaso já vos aconteceu contem aqui nos comentários.

Então, vamos lá falar de uma coisa que acontece a todas as mães, nem que seja apenas uma vez na vida, e que a mim me aconteceu ontem, pela primeira vez. 

O assunto é nada mais nada menos que: COCO ( que assunto maravilhoso de se ler).

Ora então, o meu rico filho decidiu que ontem era altura de testar os pais, e decidiu  fazer um coco daqueles, mas nem eu nem o pai demos conta. Conclusão, andou a saltar numa coisa própria que tem aqui em casa para se distrair, e o cocozinho que já era mole e muito, subiu pelas costas acima, quando fui para lhe mudar a fralda, lá estava a surpresa, estava com coco por todo o lado. Como é lógico teve de ir directo para  a banheira, apesar de estar a fazer a digestão, foi um banho rápido, mas necessário para tirar aquilo tudo, que se espalhou até ao braço quando o estávamos a despir. Mas vendo pelo lado positivo, já tem 8 meses e só agora e que nos fez uma destas.

Bom dia minhas lindas! Hoje finalmente parece que vai chover, coisa que tanta falta faz, mas por aqui onde moro está tanto frio, que até já estou com luvas dentro de casa. E a conta deste frio, estou com uma bela constipação. Primeiro foi o meu filho, que agora está a ficar melhor, e eu estou a ficar péssima. Nem dormi a noite toda, com dores de garganta, dificuldade em respirar (detesto respirar pela boca) e até dor no céu da boca tive. Só consegui dormir de manhã depois de o Kevin ir para o trabalho, e mesmo assim, era dormir acordar e dormir acordar. Espero que esta constipação passe depressa. De tarde vou beber um leite bem quente com mel a ver se ajuda.

E por ai já chove? Aqui não deve faltar muito, espero eu.

Depois do desabafo do ultimo post queria muito muito agradecer a todas vocês que me deram palavras de insentivo, e se preocuparam comigo. Queria fazer um agradecimento mais especial ainda a  Rita.C, ela sabe o porque. A sério que não tenho palavras, é por isto que eu continuo na blogosfera, por pessoas como vocês, como ela que se ajudam mutuamente sem querer nada em troca.

Quanto ao meu estado de espírito, acho que o problema é mesmo eu precisar de voltar a ter uma vida activa, de sair, ter algo para fazer, estar com pessoas, e sentir-me autónoma e independente. Adoro estar em casa com o meu filho, mas para bem da minha saúde mental, preciso de ter uma vida social, um trabalho e sentir-me útil. Tenho de enfrentar os meus medos, para voltar a ser o que sempre fui. Sei que vai custar, mas também sei que ao ganhar coragem e enfrentar o que me assusta a minha vida vai ser muito melhor, e eu serei melhor para os outros, e para mim mesma.

Esta madrugada tive quase para pegar no telemóvel e vir aqui escrever. Passei parte da noite acordada a pensar, a chorar, a desesperar. Acho que todos nós temos momentos menos bons, e esta noite foi para mim uma daquelas em que descarreguei. As vezes tento fingir que está tudo bem, que estou bem e que tudo a minha volta está bem, mas não é bem assim. Os momentos de tristeza surgem imensas vezes, a vontade de desaparecer também. Mas depois lembro-me do meu filho, o meu raio de sol, o amor da minha vida. Se não fosse ele acho que já tinha caído completamente no abismo. Sinto que preciso de ajuda, sinto mesmo que preciso de desabafar com alguém que me entenda e me queira ouvir, mas ao mesmo tempo, não quero falar a ninguém o que me vai na alma. É contraditório, eu sei, mas é isso que sinto. Espero realmente que este sentimento passe, que a minha vida melhore, para eu me poder concentrar completamente no melhor que tenho na minha vida. Sinto que não sou boa o suficiente para nada nem ninguém, que não consigo ser o que esperam de mim, que sou apenas um estorvo na vida de toda a gente. A única coisa de que me orgulho é de ser boa mãe, pois sei que o sou, mas também sei que podia ser uma mãe melhor, se não fossem os meus medos tolos que me impedem de fazer tanta coisa.

"Não aceites meias verdades, meia atenção, meia companhia, meio amor. Não sejas menos por conta de ninguém, ou acabarás por viver à sombra do outro, à sombra da vida em si, conformado com muito menos do que tu mereces.

Não aceites meias verdades. Temos o direito de saber o que o outro está disposto a fazer por nós, quais dos nossos sonhos se encaixam nos dele. Precisamos de relacionamentos sinceros e verdadeiros, necessitamos de ir ao encontro da sinceridade, ou caminharemos incompletos.

Não aceites meia atenção. Não te rebaixes para obteres um mínimo de consideração de ninguém. Humilharmo-nos irá retirar de nós qualquer traço de dignidade capaz de nos tornar alguém que tem algo a oferecer. Mais tarde ou mais cedo encontraremos quem nos admirará, quem se sentirá bem perto de nós pelo que somos, alguém que acreditará nas nossas verdades e compartilhará os nossos sonhos com afeição mútua.

Não aceites meia companhia. Quando juntos, a entrega deve ser integral, completa, transbordante. Não te contentes com esperas sem resposta, mensagens breves, passos apressados e descoordenados dos teus. Quem estiver junto, tem de estar bem junto, próximo, afetivamente presente quando precisarmos. Não importa a quantidade de tempo ao nosso lado, mas a intensidade da proximidade, para que nos sintamos realmente importantes na vida de alguém, seja por minutos, seja por horas.

Não aceites meio amor. A entrega deve ser soma, acréscimo, multiplicação, pois o que subtrai diminui-nos, descaracteriza-nos, anula-nos. O amor é totalidade, é querer ficar junto, é olhar fundo na alma um do outro, de forma que ambos se sintam desejados, valorizados. Amor é ida com volta, é encontrar sempre a melhor forma de fazer o outro sentir-se bem. Amar tem a ver com prazer e não com dor, jamais.

Vive as tuas verdades, caminha ao ritmo das batidas do teu coração, segue o rumo que norteia a realização dos teus sonhos. Põe tudo de ti no que te alimenta a alma, sê a sintonia entre o que pensas e o que fazes, para que caminhes naturalmente ao encontro de relações sinceras e inteiras. Não sejas menos por conta de ninguém."

Não gosto de café.

 Mas curiosamente gosto do cheiro e de beber coisas que o contenham, tal como meia de leite (clarinha), carioca de café,  rebuçados de café, e outras coisas com o sabor, mas um café normal não consigo, tem um sabor demasiado forte e amargo para mim.

E hoje tomei a decisão de sair do anonimato. Quer dizer, mais ou menos, o meu  nome por aqui vai continuar o mesmo, apenas decidi usar uma foto minha, afinal muitas de vocês já me lêem a imenso tempo, e não são estranhas, por isso decidi deixar um pouco o anonimato. Mas vou continuar com o nome Pepper pois é assim que me conhecem.

Não vou partilhar redes sociais nem nada, afinal isso para mim é algo muito pessoal e que eu prefiro ter apenas para a família e muito poucos amigos, por partilhar muito do meu filho.

Mas espero que gostem desta mudança, pois assim sinto-me mais eu por aqui, por não me esconder atrás de uma foto qualquer.

Serei a única por aqui que mesmo depois de ter passado uns bons meses ou ate um ano talvez, não me habituo ao facto de o blogger já não ter a moderação de comentários e os seguidores e tudo o mais a aparecer mal entramos aqui? É tão chato ter de ir ver aos comentários a aguardar moderação se existe algo. Antes era tudo mais prático.

Sofro imenso por antecipação, quando tenho de fazer algo ou ir a algum lado sozinha, imagino mil e um cenários diferente de algo que pode correr mal.

Olá minhas lindas, como já deixei em comentário a algumas de vocês, tive de exportar o meu blog para outro e apagar o antigo, aqui vai continuar tudo como antes, a única coisa que muda é que terão de seguir de novo, pois apesar de por o endereço igual, já não vão receber as notificações de postagens se não seguirem de novo. A razão que me fez exportar todo o blog, é que no outro tinha imensos seguidores mas que já não me seguiam, pois o blog já tem anos, então decidi fazer assim, para ter mais a noção de quem realmente me segue, e poder visitar todos os cantinhos, pois não estava a gostar de ter um grande numero de seguidores, se a realidade é que não os tenho, ou porque não vêm realmente o blog, ou porque já não existem. Por isso se gostarem do blog, por favor sigam de novo, se por acaso aparecer que já seguem, por o endereço ser igual, deixem de seguir e sigam de novo.

Desculpem lá o incomodo, mas era algo que precisava de fazer.

A minha cor preferida é o preto, e a maioria da roupa que visto é dessa mesma cor.

Ontem foi domingo, o único dia em que o  meu marido não trabalha, por isso foi dia de tomar um banho logo de manhã enquanto ele ficou de olho no Isaac, e depois do banho quentinho, decidi esticar o meu cabelo, pois como cortei a franja a uns tempos e tenho o cabelo encaracolado, andava sempre a prendê-la, então decidi esticar o cabelo todo para poder ter a franja a mostra, e gostei de ver o resultado, e de ver que o meu cabelo está a ficar bem grande para o que estava o ano passado. Depois foi dia de ir almoçar a mãe, ela faz uma lasanha e convidou-nos para lá ir, e levei o meu avô e o meu tio. Azar dos azares, aqui a Pepper tem a mania de andar com o telemóvel no bolso de trás das calças, conclusão, quando ia a casa de banho caiu na sanita. Fui a correr para a cozinha para o por dentro do arroz, e acho que foi a minha salvação. O touch ficou na boa como se não tivesse nada, mas os botões é que deixaram de dar, mas depois de estarem tanto tempo no arroz, parece que já voltou tudo a funcionar, mas mesmo assim ainda o tenho no arroz para absorver mesmo qualquer agua que reste. Se por acaso um dia acontecer o mesmo com vocês façam logo isso, pode mesmo salvar o telemóvel. Como pensei que ele não ia voltar a vida, no fim da tarde fomos com a minha sogra a worten para ela comprar um telemóvel pois ela andava com um meu, que eu agora precisei. De noite fomos a terra onde uma amiga minha trabalha, para jantarmos com ela e o namorado, e gostei bastante do jantar. Foi um domingo agitado, mais do que costuma, mas gostei.

E por ai que tal foi o vosso domingo?

P.S: Uma menina lá no restaurante, quando me viu foi dizer a minha amiga que eu parecia de um filme, dos Descendentes, a MAL. Por estar com o cabelo esticado e de franja e ter o cabelo vermelho violeta :) 

Sabem, hoje decidi vir desabafar convosco sobre um assunto um pouco sensível para mim. Como sabem, sou mãe de um menino agora com 8 meses, vivo em Portugal, mas, já vivi dois anos na Suiça, só voltei para Portugal no fim do ano passado, e como muitas de vocês sabem, viver lá não foi algo que me fez feliz, muito pelo contrário, nunca gostei de estar fora do meu país, e passei esses dois anos basicamente em casa, trabalhei um mês numa pizzaria e depois estive um ano e tal a tomar conta de uma criança em casa. A verdade é que pensar em trabalhar lá, num sitio onde não falava a lingua deles metia-me medo e não queria fazê-lo. Quando engravidei, decidimos que o melhor seria voltar para Portugal, e assim o fizemos. Aqui eu pensei que seria mais fácil voltar a ter um ritmo de vida mais activa, e que não ia ter medo de conduzir, e de arranjar um emprego, mas a verdade é que não foi bem isso que aconteceu. Quando o meu filho fizesse os 6 meses, o combinado era eu procurar trabalho, mas como ele foi internado, acabamos por adiar um pouco isso, mas agora ele já tem 8 meses,e mais tarde ou mais cedo eu vou ter de arranjar algo, terei de enfrentar esse medo que me paralisa, que é trabalhar, conduzir um carro e deixar o meu filho na creche. Não sei explicar o porque de estar com tanto medo, mas isso tem-me afectado demais. O meu marido tem-nos sustentado sozinho, e eu sei que é difícil para ele e que ele quer mesmo que eu também trabalhe, mas não sei como enfrentar este medo irracional. Mas sei que o meu filho merece uma mãe que faça tudo por ele. Nunca tive um emprego a sério, antes de ir para a Suiça estava a tirar um curso profissional, e desisti para ir para lá atrás do meu marido, na altura namorado. e depois de tanto tempo praticamente enfiada em casa 24 sobre 24 horas, não sei como voltar a ter uma vida diferente e isso deixa-me ansiosa. Se por um lado quero muito voltar a sair de casa todos os dias e pegar no carro sem medo, como fazia antes de ir para a Suiça, agora tenho medo, um medo que tenho de ultrapassar, mas que me está a deixar muito ansiosa e nervosa. Será que sou a única pessoa com medos tão estúpidos, de coisas tão banais? Como ultrapassar isto???

Desde já peço desculpa pela ausência, mas a verdade é que estou com um bloqueio criativo e não sei mesmo o que escrever por aqui. Por muito que tente parece que não surgem ideias. Sempre usei o blog mais como um diário, mas neste momento não me tem dado tanto para escrever sobre  a minha vida, e depois esta semana andei viciada no jogo do The sims 4, que por algum motivo resolveu dar problemas logo quando mais me apetecia jogar e então andei a desinstalar e instalar, e apagar coisas e mudar e voltar a mudar definições. Continua um pouco lento e parado, mas lá vai dando para jogar.

Mas como estou bloqueada no que toca a escrever aqui no blog, gostava que me deixassem a vossa opinião, o que gostavam de ver por aqui, que tipo de conteúdo mais gostam de ler? Quem já me acompanha a muito tempo por aqui, mesmo antes de apagar todos os posts e recomeçar de novo, havia algo que gostavam e tenham saudades de ver por aqui?

O que vos leva  a ler o meu blog?

Estou realmente a pensar, se o meu blog faz alguma diferença neste mundo, ou se eu realmente já não escrevo nada de jeito. 

Até já pensei começar um blog novo, com um novo nome, para poder recomeçar, mas não sei, ando confusa. Ajudem-me.

Depois de ler o ultimo post da Cisne, fiquei a pensar, e ela realmente tem toda a razão. Nós não mudamos, e sim tornamos-nos no que realmente somos. Por vezes a vida faz-nos ter atitudes que não são nossas, faz-nos ter inseguranças, faz-nos ser stressados e pessoas por vezes controladoras demais, mas, a verdade é que ás vezes foram coisas que vivemos que nos tornaram assim, que nos transformaram em algo que não somos. E é isso mesmo que quero mudar. Quando falo em fazer uma mudança em mim, não é que queira deixar de ser como sou, mas sim quero voltar a ser o que um dia fui. Sei que nunca vou ser uma pessoa super confiante, pois nunca o fui, mas também sei que a extrema insegurança que tenho, os ciumes e medos exagerados, se devem a muito do que vivi, e não quero deixar que os traumas do passado interfiram no meu futuro, na minha vida, na minha relação com as pessoas. Por isso mesmo, quando digo que quero mudar, percebo agora que é apenas uma procura por aquilo que um dia fui, pela pessoa que me orgulhava de ser e que quero ser de novo. A uns anos atrás se calhar não dava valor a como era, mas vejo hoje que era uma pessoa muito mais calma, muito mais segura das coisas mesmo tendo inseguranças. Muita coisa me mudou, mas eu quero voltar a ser aquela menina que não stressava por tudo e por nada, que não tinha medos sem explicação e que apenas vivia um dia de cada vez.

"Eu costumava a dizer que não tinha medo de nada, mas na verdade eu tenho. Tenho medo de ser esquecida, medo de ter uma vida infeliz, medo de mudanças, medo de não me adequar na sociedade, tenho medo da vida. Por fora pareço uma pessoa forte e fria, mas por dentro sou apenas mais uma garotinha assustada."

-Autor desconhecido

Olá meus amores, hoje quero-vos apresentar uma nova rubrica que quero fazer aqui no blog, onde vou postar frases e textos de que goste, ou que façam sentido partilhar convosco. Já tive duas rubricas aqui no blog assim, mas como apaguei tudo para começar o blog do zero, quero voltar com isso.

Espero que gostem da nova rubrica do blog, e de todas as frases e textos que aqui deixar pois por vezes é tão bom ler textos que fazem todo o sentido.

Depois de quase um mês de ter escrito este posts, volto aqui para fazer uma pequena reflexão sobre aquilo que consegui ou não mudar. Naquele dia, ou uns dias antes estava realmente decidida a mudar a minha vida, ou melhor a minha forma de estar em relação a certas coisas na vida, a como reagia perante certas situações. O meu maior objectivo era ser uma pessoa mais calma, não stressar tanto com pequenas coisas e não me chatear com as pessoas a minha volta quando não agem exactamente da forma que eu espero. Esse era o meu objectivo, e no inicio consegui, mas claro que tive altos e baixos, tive dias que consegui manter isto, e outros em que me saltou a tampa e explodi por pequenas coisas. Mas, isto é um progresso, ainda não desisti de ser uma pessoa melhor, e de me tornar melhor para mim mesma. Quero realmente ser uma pessoa um pouco diferente, não pelos outros mas por mim mesma, quero adoptar um estilo de vida diferente, que me faça bem e me deixe viver em harmonia com tudo a minha volta. Sei hoje que vai ser um longo caminho e nem sempre o vou conseguir, mas realmente estou concentrada em alcançar um estilo de vida que me faça bem, em agir de forma diferente perante as situações e ser feliz plenamente, a ver as coisas positivas na minha vida, em vez de procurar as negativas.
Ao longo deste mês desviei-me um pouco deste meu objectivo e por vezes esqueci-me de ser como quero ser, mas estou de novo focada e decidida e sei que vou conseguir. 

Mais aqui alguém a tentar mudar algo na sua vida?

E no fim de semana que passou esteve cá o meu pai, assim como o meu irmão mais novinho da parte dele e a minha madrasta. Eles vieram passar o fim de semana pois o meu pai é serralheiro e ofereceu-me as janelas com vidro duplo e persianas para a casa toda, que já precisavam de ser trocadas, pois eram antigas, e deixavam entrar muito o frio e o som, e aqui no norte, já é frio o suficiente, com janelas mal isoladas pior. Então ele veio e montou-me isso tudo em meio sábado. Depois a noite fomos jantar aos Santos, pois onde eu moro, neste altura fazem uma grande feira, e têm carroceis durante quase um mês, e nós aproveitamos e fomos comer uns kebab´s na feira, e a seguir ver as diversões. Eu e o meu irmão decidimos andar numa montanha russa e ele adorou, andamos duas vezes e ele ainda queria mais, mas confesso, andar naquilo depois de comer não dá com nada, senti o comer a subir e a descer umas quantas vezes. No sábado, ainda me foram comprar umas coisinhas para a casa, uma poltrona amarela torrada para  a sala, uma almofada também da mesma cor, um tapete gordinho para o Isaac poder andar lá em cima, um quadrinho com um ananás, e tinta branca assim como os materiais necessários para poder pintar a minha casa por dentro, como tanto precisava. Trouxe  a melhor e mais cara, coisa que eu nunca podia comprar o que vai dar imenso jeito. E pronto, no domingo depois de almoço foram-se embora, e claro que fiquei triste, pois gostava de ter companhia, mas no Natal espero ir a Lisboa para os visitar.