Sabem, hoje decidi vir desabafar convosco sobre um assunto um pouco sensível para mim. Como sabem, sou mãe de um menino agora com 8 meses, vivo em Portugal, mas, já vivi dois anos na Suiça, só voltei para Portugal no fim do ano passado, e como muitas de vocês sabem, viver lá não foi algo que me fez feliz, muito pelo contrário, nunca gostei de estar fora do meu país, e passei esses dois anos basicamente em casa, trabalhei um mês numa pizzaria e depois estive um ano e tal a tomar conta de uma criança em casa. A verdade é que pensar em trabalhar lá, num sitio onde não falava a lingua deles metia-me medo e não queria fazê-lo. Quando engravidei, decidimos que o melhor seria voltar para Portugal, e assim o fizemos. Aqui eu pensei que seria mais fácil voltar a ter um ritmo de vida mais activa, e que não ia ter medo de conduzir, e de arranjar um emprego, mas a verdade é que não foi bem isso que aconteceu. Quando o meu filho fizesse os 6 meses, o combinado era eu procurar trabalho, mas como ele foi internado, acabamos por adiar um pouco isso, mas agora ele já tem 8 meses,e mais tarde ou mais cedo eu vou ter de arranjar algo, terei de enfrentar esse medo que me paralisa, que é trabalhar, conduzir um carro e deixar o meu filho na creche. Não sei explicar o porque de estar com tanto medo, mas isso tem-me afectado demais. O meu marido tem-nos sustentado sozinho, e eu sei que é difícil para ele e que ele quer mesmo que eu também trabalhe, mas não sei como enfrentar este medo irracional. Mas sei que o meu filho merece uma mãe que faça tudo por ele. Nunca tive um emprego a sério, antes de ir para a Suiça estava a tirar um curso profissional, e desisti para ir para lá atrás do meu marido, na altura namorado. e depois de tanto tempo praticamente enfiada em casa 24 sobre 24 horas, não sei como voltar a ter uma vida diferente e isso deixa-me ansiosa. Se por um lado quero muito voltar a sair de casa todos os dias e pegar no carro sem medo, como fazia antes de ir para a Suiça, agora tenho medo, um medo que tenho de ultrapassar, mas que me está a deixar muito ansiosa e nervosa. Será que sou a única pessoa com medos tão estúpidos, de coisas tão banais? Como ultrapassar isto???

Desde já peço desculpa pela ausência, mas a verdade é que estou com um bloqueio criativo e não sei mesmo o que escrever por aqui. Por muito que tente parece que não surgem ideias. Sempre usei o blog mais como um diário, mas neste momento não me tem dado tanto para escrever sobre  a minha vida, e depois esta semana andei viciada no jogo do The sims 4, que por algum motivo resolveu dar problemas logo quando mais me apetecia jogar e então andei a desinstalar e instalar, e apagar coisas e mudar e voltar a mudar definições. Continua um pouco lento e parado, mas lá vai dando para jogar.

Mas como estou bloqueada no que toca a escrever aqui no blog, gostava que me deixassem a vossa opinião, o que gostavam de ver por aqui, que tipo de conteúdo mais gostam de ler? Quem já me acompanha a muito tempo por aqui, mesmo antes de apagar todos os posts e recomeçar de novo, havia algo que gostavam e tenham saudades de ver por aqui?

O que vos leva  a ler o meu blog?

Estou realmente a pensar, se o meu blog faz alguma diferença neste mundo, ou se eu realmente já não escrevo nada de jeito. 

Até já pensei começar um blog novo, com um novo nome, para poder recomeçar, mas não sei, ando confusa. Ajudem-me.

Depois de ler o ultimo post da Cisne, fiquei a pensar, e ela realmente tem toda a razão. Nós não mudamos, e sim tornamos-nos no que realmente somos. Por vezes a vida faz-nos ter atitudes que não são nossas, faz-nos ter inseguranças, faz-nos ser stressados e pessoas por vezes controladoras demais, mas, a verdade é que ás vezes foram coisas que vivemos que nos tornaram assim, que nos transformaram em algo que não somos. E é isso mesmo que quero mudar. Quando falo em fazer uma mudança em mim, não é que queira deixar de ser como sou, mas sim quero voltar a ser o que um dia fui. Sei que nunca vou ser uma pessoa super confiante, pois nunca o fui, mas também sei que a extrema insegurança que tenho, os ciumes e medos exagerados, se devem a muito do que vivi, e não quero deixar que os traumas do passado interfiram no meu futuro, na minha vida, na minha relação com as pessoas. Por isso mesmo, quando digo que quero mudar, percebo agora que é apenas uma procura por aquilo que um dia fui, pela pessoa que me orgulhava de ser e que quero ser de novo. A uns anos atrás se calhar não dava valor a como era, mas vejo hoje que era uma pessoa muito mais calma, muito mais segura das coisas mesmo tendo inseguranças. Muita coisa me mudou, mas eu quero voltar a ser aquela menina que não stressava por tudo e por nada, que não tinha medos sem explicação e que apenas vivia um dia de cada vez.